晚饭煮了个猪花腩肉、炒金瓜和鸡蛋炒饭。 由于最近沉迷游戏，煮饭的心思似乎略有减退，那猪腩肉原本是打算蒸熟了就吃的，但切成小块后忽发奇想：“再煎一下，把多余的油脂逼出来如何？”于是二话不说，下锅就煎，期间没有加油，全凭猪腩肉本身的油脂。试吃时发觉这样煎一煎，似乎比蒸的更不腻，且更重要的是，蒸好开锅时那阵骚味竟然也没有了，全是油脂的香味。 自从发了辞职信之后感觉笃定不少，尽管早上睡醒时仍然有许多思绪。现在心头有两件事，第一是需要向HR确认辞职流程，确保21号能顺利完成，然后买机票；第二，向父母说明回国的事情。 其他的事情也不太重要，这段时间内慢慢完成就可以。 哦，忘记了，这个星期五要去补办iCard。 暂时写到这里吧！

对上一次更新日记，又隔了一个星期。写日记原是为日后回国创作而准备，可是最近忙着玩《王国之泪》，日记反而荒废了。 不单是日记，就连阅读和运动也不如以往那样频繁。当然这情况可能与我所处的地方和上班的时间有关。就地方而言，相比国内，菲律宾这边出行不是很方便、篮球场等公共场所又少，想每天都打打球并不容易。至于健身房倒是有，但健身较为枯燥，我耐不住。 然而不管怎样，我想周末最少也要腾出时间来写写“日记”。 首先说说之前做的薯仔金瓜虾仁煎饼。最初想到做这样的煎饼是在疫情时期。那时在家里忽发奇想：把家乡传统的菜头煎”（白萝卜切丝混合面粉）里面的白萝卜换成薯仔泥会怎样？可是那次并未成功，煎出来的饼非常松软，一拿就散，而且也容易粘锅。 时隔数年一直未再尝试，不想因为人在菲律宾，嘴馋而吃不到想吃的菜，竟然给我学会了。值得一提的是，当时想到加入薯仔泥和金瓜泥并不是因为想起以前曾这么做过，而是自然然而地想到做成泥更好。我是后来才想起以前曾这么做过。 这次尝试总共经历了两次饼浆的制作。第一次配料比较简单，也没有土豆泥，因此效果还可以。第二次制作时想再做得丰富些，因此除了加了土豆泥和南瓜泥之外，还有虾仁、卷心菜、香菇和洋葱，满满的做了一大盒饼浆。 这场歼灭战，共花了我三天时间、期间还带了些到公司给同事，才总算不辱使命，把一大盒饼浆都消灭掉。 第一、二天煎饼的时候成型并不理想，常常会粘锅，有时甚至会松散、或弄得一坨坨的。不料战况踏入到最后一天时出现反转。当天煎完前两个饼时，我突然有个念头：我的锅小，而且是用来煮面，做煎饼可能不太合适，或许我可以试着把每次下锅煎的饼浆控制在三汤匙内如何？于是就按这想法去煎，别的不说，单就成型和不粘锅而言就比前面煎的两个更好。 我依法又煎了两个，发觉翻面煎的时候还是会有散开、粘锅的情况，觉得可能是是火力不够的原因。再煎的时候，我将电池锅的火力调大一档，等到油温较高的时候才下饼浆，煎一分钟左右，等到边缘出现焦黄时将火力调低，继续煎约30秒到一分钟，期间用汤匙轻铲底部，确认不粘底后才翻转另一面煎。以这种方法煎出来的饼一面比较焦黄，但成型、整体感和口感都是最好的。 此后我以这种方法把余下的饼浆都煎完了，期间逐步微调，煎到最后的两三个时可说已经接近完美：一面金黄、一面保持浆液原色，松脆和软绵兼而有之。 关于料理的事情就说到这里吧。 再来说说工作。自大前一周发出辞职信后，我一直未收到HR正式的邮件回复，让我有些担忧。然而，对于这个决定，我并不后悔，只是担心这会否导致我辞职延期。 对于离职后的前路（或者用“活路”来形容似乎更贴切）会在何处？这问题确实也令我感到担忧，因为我无法给自己一个确切的答案。 回顾过往，我所从事的工作大多都没有太大的相关性，虽说好处是我的经历多、适应力和学习能力可能较强，缺点可能是没有一样是专精的。当然，这个“专精”指的是技术或者业务层面的，若以语言而言，我的英语绝对不会输于国内的白领。 可能用“输于”这个词比较谦虚了，我想表达的是好很多。…

最近写日记的频率有所减少，对上一次已是4天前的事。 昨天，也是周六，做了一个姜葱爆田鸡。材料有田鸡、姜、洋葱、大蒜、青辣椒；调味料有白酒、醋、盐、生抽、蚝油、胡椒粉等。田鸡肉是在附近一家叫Cash and Carry的商场买的，放在冰箱急冻应该有四五天了，昨天才发现，煮的时候还担心会腥，结果却是出乎意外的好吃。 同日还去了一家日本餐厅吃咖喱饭。刚吃时还不错，多了感觉很腻。 周三做的蛋饼浆料一直到周六还没吃完。昨天最后一次拿来煎时虽然闻着没有异味，但会粘锅，想是快变质了，因而只煎了两饼就决定将余下的都倒掉，以免多吃。 周三当晚我还发了辞职信，感觉很好，与上一次辞职相比，这次很爽快，没有不舍，唯独让我有些担忧的是：发邮件时，我Outlook的“sent box”正好满了，因而没有记录，担心邮件没有成功发出去。结果翌日，其中一个收件人就向我提及一早收到我的辞职信感到非常吃惊，由此可见，我的担忧是多余的。尽管如此，当天我还发了一封测试邮件给同事，她能够收到。 对于我辞职的事，两位上司：团队经理和部门主管，都有挽留我。团队经理是当时面试并聘用我的人，因此我并不感到意外，但部门经理（高我最少三个级别），他管理着一个六十余人的大团队，致电挽留我，却是让我感到意外。 感谢两位上司对我工作和能力的肯定，这对我而言是最好的辞职礼物。 我也觉察到过往对于这种事情，我似乎会下意识地淡化，将之看成是无关重要的，继而淡忘。从认知行为的角度出发，这大概体现着我的一个非常核心的负性信念，或许是我是无能的，或许是我是不可爱的，我不确定是什么，但我想对自己好好地说声：瞧，别人可没有这样看你啊。 妹妹近日由于眼痛而做了眼部手术，如今一周过去，不曾听她诉苦、抱怨，相信手术非常成功。只是生理上的病痛虽然修复了，心灵上的“不适”却刚刚开始。以我的归纳，那是她对自己前路的考虑，或者说担忧，更来得贴切。 妹妹今年三十二岁，在老家的小镇过着上班族的生活。生活上可以说较为舒适，但由于公司最近几年经营不好，员工已经去其八九，只剩两、三人而已。尽管如此，也可能逃不过被裁或公司倒闭的命运。她的朋友多数在外打工，因而在本地较少有机会与朋友出去玩，更遑论与异性交往。其实她的情况与我的有很多相似之处：社交少、未与异性交往过，将要（辞职）失业，但如果要说程度的话，我的只有更严峻。 我能够感受到她的焦虑、担忧，甚至忧郁，因为我经历过，也经历着。她说她经常PUA自己，觉得自己什么都不会，也什么都没有学会。当人处于失业前夕，或找不到工作等前路不明朗的时候，往往会产生这样的想法，甚至自怨自艾，情绪低落。 我也有过这样的经历。…

今天本打算做个白切猪肉，结果晚上才发现忘了煮，而且还把所有的猪扒都拿出来解。于是干脆全腌了，做成叉烧，以便保存。 后来拿了一块叉烧，切成片，来炒白萝卜，味道真的不赖。顺便说下，中午吃的是虾肉水蛋。 今日终于发了辞职信。发信前也与上司（高我至少二级）通了电话，交代清楚我的意愿，并托其代向大上司那边说明，想来应该没有太大问题。 与上司和同事的谈话中都提到年末奖金和加薪的事情，没法拿到这些钱，确实让我感到有些遗憾，然而，我心意已决，不会改变主意了。庆幸的是，据上司说，尽管离职，公司还是会按员工所做的月份算给13薪的。至于奖金方面，那应该是没有了，但那个也不多，大概是一万披索，而且还是要全年没有犯错才能拿到，所以这个就不用强求了。 关于“多留几个月，可以多攒几个钱”，这个想法，我其实已经考虑过许多遍。我觉得迟走、早走都不是问题，只要不为之内耗和分裂就好。只是我脑中有时还是会有一把声音出来喊冤或者叹气，我不敢就此断定那就是内化了的我，只是想对之说一声：有时这里失去了一些，在你即将迈进的前方或许会给你带来另外一些意想不到的惊喜。 此时此刻，我所拥有的便就是最好的。同样地，此时此刻，我所不能有用的，对我而言，也是最好的。

今天煮了……白饭……蒸金瓜……就那么多！ 是我又生病了，胃口不好，没钱买菜，还是看破了？统统都不是。那当儿我还在思考到底牛排蒸熟了再煎或者炒，会好吃么？后来又改变主意，决定煎牛排，配洋葱酱汁，并且已经切好了洋葱、姜和蒜，正要洗锅的时候，电突然停了。 没错，老衲最近忙于参禅悟道，忘了缴费。 这边要是被停电，缴费可得到营业厅去，手机上无法办理，确实很麻烦。今天大概是在上午10左右被停定，12点前我已经去补了欠款，但直到下午六点依然没有恢复电力。由于仍需上班，迫不得已，只好带着电脑到就近的星巴克蹲了3个多少小时。 星巴克在菲律宾很火，像makati这样的市中心几乎随处可见。虽然他家的东西不太对我的胃，但不得不提的是，那边的座椅和桌子的高度设计得恰到好处，坐着办公一点儿都不觉得累。 上星期决定了辞职，只是邮件还没发，今天又发生了一件让我意外的事。部门主管（最少高我三个级别）突然找到我，要我协助另外一个团队。缘由是，由于公司正在全面升级旗下线上平台，许多客户受到影响，而那个团队的同事似乎对新平台不太熟悉，因而向我们团队寻求协助。 说实话，我不喜欢这个安排。首先是因为事前完全没有征求过我的意见，就把我拉了进去。其二是，具体的工作分配没有说明，到底是两者兼顾，还是只做新的？瞧情况可能是前者。其三，如果两者都需要兼顾，那无疑会增加我的工作量。 这不像机会，而像是临急的应变，如果处理不好，对我的影响可能更大。当然，说这话的前设是我想继续留在公司，并且有意向上发展。然而，我没有这样的打算，所以危机与否，我其实并不太在意。硬要说的话，我现在只求不增加工作量而已。实际让我感到困扰的是：辞职信还没发，在这个骨节点上碰到这件事，之后再发信的话倒有些“我不满安排、或者承受不了压力”而辞职的嫌疑。 正如之前的日记提到的，这份工作确实让我感到有压力，但辞职是我计划内的事情，现在只是提前了几个月而已。硬要说的话，压力就像催化剂，加剧进程而不参与。我之所以会觉得这是个敏感的时间点，是因为这容易让人产生“他是否对安排不满、或觉得压力大而提出辞职呢”的联想，而我不想被人这么误会。 或许我是过于忧虑了。借用《当下的力量》的话：事情就是它本来的样子。时间点不如理想，我能怎样？别人要那么想，我能怎样？真的受到上司的阻挠，甚至HR的刁难，我能怎样？其实无论怎样，只要内心不分裂、不内耗，就没问题。 而且，以上只是我的焦虑，并非现实。一份工作、一间公司，来了新人、去了旧人，是很平常的事，或许事情并没有我想象中的那么坏。即使是危机，危机中也往往有解救的答案。 关于我决定辞职的事情，昨天已经向一个比较聊得来的同事提及。结果今晚她给了我一个很重要的反馈。那是关于最后工资的问题，而我根本没有考虑到。据说，这边的公司通常会扣起员工最后一次工资（最少5日）并保留最少一个月后才发放。这让我回想起以往也有过类似的经历。 我们是每个月发两次工资：月中和月尾。辞职需要提前一个月，我原本打算在6月15日前发出辞职信，这样可以在下个月15日正式离职。若依据同事的说法，这样7月1-15日的工资就会被扣起，到一个月之后才发放。如果我想拿那笔工资，那么至少要将发辞职信的日期延后倒6月22日，届时公司只会扣留7月16-21日的工资。 能扣少些钱，换句话说，拿多一点钱，对我无疑是件好事，但退一万步说，即使被扣留一个月，只要能够发放，那也不是很大的问题。我觉得对于“敏感的时间点”这件事，反而给我一个很好的理由向上司说明我辞职的意愿：原本我打算到了6月20日才提交辞职信的，但因为昨天的事情，我决定提前知会公司，以便安排更适合的人选。 这样应该能很好地化解这个问题。…

生病的缘故，已两天没有更新日记。这几天的饮食以清淡为主，有白粥、猪肉冬菇粥、猪肉冬菇水蛋、猪肉番茄炒蛋汤面、荞麦汤面、雪梨冰糖糖水和红豆薏米糖水。 平时很烧煮粥，但周四和周五由于咽喉发炎，都是吃粥。周四的粥煮得较稀一些，适合生病时喝，我个人也叫喜欢。周五的因为玩游戏而错过火候，粥滚了出来，变得稠些，但尚可接受。 水蛋看似容易，要做到滑嫩如豆腐的口感我却不会，因此平时也很少做，记忆中好像也没做成功过。通常是蛋很粗糙、硬，且多蜂窝，因而对水蛋常怀有一种”敬而远之“的心态。“水蛋要怎么做，才能做出那种滑嫩的效果？”心中尽管好奇，放着网络那么方便，却不曾去查个究竟，这就是我一贯的作风。可是这次我问了AI，发觉除了蛋和水的比例之外，另一个关键是要给水蛋带”帽子“，加盖或包保鲜膜，防止蒸发的水汽滴在上面。 结果一试便成功。有些事情其实很简单，之所以复杂，是因为想得太多，又不求甚解。 大概是从上周六，或者周五晚开始，我就感到有些不舒服。周二已出现一些感冒的症状，当日下午在公司的诊所里要了两片Decolgen None Drowsy。现在回想，当时之所以去诊室，其实并非全为了治病，而是当时有一个同事请假、另外一个同事可能已经辞职，我担心又会被要求加班，因此先埋下一个伏笔。只是当晚下班回家后感到越发不适，遂吃了Decolgen none drowsy，不料反而整晚睡不着。 翌日很早就起床了，尽管一夜未睡，感觉尚算可以。回顾周三当天的日记，早上已然感到咽喉不舒服，为此还特特地花了一个上午的时间熬煮红豆薏米糖水，给自己滋润下。记得当天午饭后我还喝了一碗，但到晚饭时吞咽食物已经变得有些痛。可能是因为薏米红豆糖水那“沙沙”的口感对咽喉刺激更大，晚饭后我只喝了几口就痛得不得不放弃。 当晚病情持续恶化，到临睡前咽喉已经痛得连吞口水或者说话都会很痛。鉴于昨晚的教训，当晚改而服用对乙酰氨，因为这成分不会影响睡眠，奈何咽喉疼得厉害，一吞口水就如被刀割，辗转一夜无眠。 时至周四清晨快六点的时候，我躺不住，起床，换到地上唯一一张落地靠椅上半躺着，盘算要如何请假。刚开始时，重心只是集中在请病假上，心里充满各种担忧：可能不会获批，别人会怀疑我装病等……尽管是在病中，思维似乎都不屑多看看自己。后来我突然醒悟到我需要的是看病、吃药，而不仅仅是“请个病假休息”。最后大致得出这样的方案：我需要请至少两天的病假来休息，这可能需要医生的病假纸，而到公司的诊所可以找到医生给我看病、开药，同时能给我批病假，免去我去医院排队看病的劳累，并且更重要的是，我必须出去才能买药。” 一旦做出决定，即使仍在病中，感觉行动时明快了许多。如今我已经不太记得当时如何得出那样的决定，寻想应该是我逐渐地发现了事情的核心：我要治病，而非休息。如果我想的是不去上班而休息的话，那其实就有一种逃避责任的心态，心里自然也会有忧虑，不获批、觉得我装病等的焦虑，但如果我是为了治病而休息，无论怎样，我也坦然。 再说说看病的情况。这个月我的排班是下午1点到晚上10点，但周四早上十点不到我就去了公司。到达公司诊室时，里面有一个男护士和一个女士在场，接待我的是男护士。那人给我的印象不好，大概他对我的印象也一般，因为据说他之前我去看病时，有要求我离开公司，而我没有那么做。他询问病情时，给我的感觉有些像审犯，语气不太和善，而且还要求我答应每天邮件向他汇报病情，才给我叫医生来。 后来医生确实来了，给我用听筒听了听我的胸肺，但由始至终都没有检查我的咽喉，哪怕我”好心地“提醒了。最后给我开了两纸的药，说实话我当时就对上面的药不抱有太大的希望。原因有二，其一就是医、护的态度让我心寒，连我主诉症状也懒得看，确实无法让我感到放心。反过来说，他们给我一种在应付任务和麻烦时的感觉，恰如我应付自己的工作时的感觉。…

大概是上周六着凉感冒了，今天（第五天）早上开始感到喉咙不太舒服，到晚饭时已经出现吞咽会痛的情况。此外，我还有清流鼻水、鼻塞、有痰和偶然微咳的症状。其实昨晚已经感到病症有些加剧了，因而吃了颗None Drowsy版的Decolgen，不料一夜几乎不曾入睡，浑浑噩噩，到早上六点多实在睡不着，便起床来煲了个薏米红豆黄冰糖水。 这糖水可花了我至少一个半小时的时间，中间还得不时地去看火和搅拌。结果不负有心人所望，是我想要的那种带沙的口感，因此叫做薏米红豆沙或者更好。至于味道方面，甜度不够，另外如果再煮多10到20分钟可能会更软糯些。 唯独可惜的是，喝糖水的时候感觉咽喉特别不舒服，比吃饭时更痛，无可奈何之下只好倒掉，剩下的放冰箱里待命，瞧咱两今后缘分如何。 清晨在床上辗转的时候我几次察觉到脸部的肌肉绷得很紧，估计表情也不好看。我尝试放松，但思维十分活跃，且想的事情也较负面，如提早辞职的事，因而每次只放松得片刻，很快又恢复绷紧的状态。我发现这现象也挺有趣的，有几次在放松之后，尝试操控脸部肌肉“回到”那种紧绷的状态下，发觉在有意识的情况下却无法做到。 那种紧绷的感觉似乎是从内开始。朦胧中忽又联想到《人生脚本》中的脚本信号，不禁自问：这是正常的，还是真的是我的脚本信号？如果是的话，那么我可能正在酝酿着一个剧本！ 细想之下，这个剧本可能就是我的辞职：压力，辞职，大概就是这样的发展路线。 回顾之前的工作经历，曾在三家公司发生过类似的经历。最近一次还是上一家公司，虽然说那时早在发生争执之前我已经打算辞职（因为追不到女同事的事）了。 再回顾读书时期，从初中到大学，转班、转校、停级……都试过。 没错，就是我所忌惮自己会重演的逃避模式。 只是这次我觉察到的似乎还要深一些。无论原因是工作压力、人际关系、家庭期望、社会影响，其实离开（逃避）仅仅是脆弱的我保护自己的一种手段。 这个方法（旧的认知行为模式）或者已经不再适应现在我所面临的挑战，但我不会批评自己不应该逃避，更不会要强迫自己去面对，甚至我都觉得连“逃避”这个两个字也是多余的。在这里我只是想对过往的自己说：谢谢你一路以来的努力，我才能活到今天。更想对未来的自己说：你有权做任何选择，要离开就离开吧，只是这次我们不需找寻任何借口，更加不必创造任何戏剧性事件来为离开铺路，坦诚地面对自己的弱点并不可耻。

今天煮的是卷心菜炒牛肉和炖黑糖雪梨。 牛肉感觉有些腥味，可能是水份还没炒干的缘故。 这几天工作忙，心情确实不是很好，估计脸上常挂着“死人脸”。 本来不想写日记，但有件事需要特别提下。中午去上时班发现忘记带门卡。门卡就挂在门口显眼处，是个必经之地，并且和门钥匙一起挂着，然而我只拿了拿钥匙，而没拿门卡，仿佛被鬼遮住了眼似的。 我觉得这不是单纯的忘记，似乎是情绪、潜意识等在暗中发力，从而使我无意识地做出了心中所期望发生的事情。 这里用“使我”二字似乎用得不恰当，因为我就是我。没错，最近工作很忙、很烦，我不想去上班。就如昨天的日记所写的，我确实在考虑着是否要提前离职。 这里想对那个更深的我说一声，你的烦恼我真的感受到，在还未做出决定前，希望你好好地协助我，或者退下去，就让更成熟、沉着的我来应付吧。

这两天有些不太舒服，可能是轻微风寒所致。由于最近看了一部叫做《幸福就是吃饭睡觉等待》的日剧，受到故事中有关药膳内容的启发，今天午饭前特地查了下药膳方面的煮食，最后煮了一个番茄冬菇蛋花猪肉汤，其中加了几片生姜和白胡椒粉。据说这些食材都比较温和，对我的病情有所裨益，吃完果然觉得精神爽利了不少。 只不过晚上煮饭的兴致却没那么高，原因是工作忙，影响心情，那个想出去吃，或者叫外卖了事的模式当真是呼之欲出。最后我还是选择自己煮，并在那之前出去稍微散了下步。 其实无论何时，当选择放下工作而去做其他事情的时候，人就应该放下工作上的烦恼，去享受生活的其他方面，然而事实是有时却很难做到。特别是有烦恼的时候，活在当下并不容易。 谈到工作，从原先来刚到菲律宾时计划逗留两、三年，到两、三个月前决定到缩短至明年的一月，到如今仍有提早离开的念头。在工作量多，精神疲累的时候，这念头就会特别强烈。我设定的目标，如存款、本地驾照等都已达成；国际驾照，由于菲、日两地不兼容，已取消了考证的念头。剩下的是两个旅游计划：本地Palawan之旅和日本之旅。在预算不多的情况下，我首选去日本，只是这还需要一、两个月的时间储备，另外签证也未弄清楚怎么弄。 除此之外，未入职之前，我在这边有两个月的空档期，那时以及随后入职的一、两个月中，我创建了一个网站，打算做网上英语陪练和国际货运质检服务。其中英语陪练的事业涉及到运用菲律宾当地的人力资源，而我正身处当地，条件正好，但我发觉如果真的想要发展这个事业，除了金钱的投入之外，更需要的是身心的投入，我无法做到同时兼顾正职和副业，虽然可惜，也只好作罢。 那究竟是什么阻止我离开呢？说实话，以上都不是真正的原因。最大的纠结之处其实说白了只不过是为了钱。如果现在就走的话，年底的十三薪肯定拿不到了，就连退税（可能也有4-5千人民币）也大概率会泡汤。 其次，我也怕父母担心。 我想回去再次尝试创作，好好地、专心地从事，以及与之相关的社交媒经营。此外，就是好好地享受，以往未曾想象过，或者不敢想象的：在国内好好地享受美食、风景、开车、旅行等的生活。我对重复旧的逃避模式确实有些忌惮。 较晚的时候妹妹给我打来电话，说她决定做眼部的手术。我想她终于下定了决心，这是好事。虽然手术没有打包票的说法，但既然她下了决心，我们起码知道怎样帮她。她还说最近总是失眠，问她心里有什么事情却说没有什么。我想可能是因为手术的事困扰着她。妹妹性情比较活泼，平时喜欢追剧、看综艺等，往往要到深夜一两点才睡觉，现在由于眼睛的问题要提前很早休息，可能需要较长的一段时间来调整。另外，虽然她年纪已经不小了，但给我的感觉还是想法有些不太成熟，也没交过男友，让我有些担心。 只不过我大概也没有资格说这话，因为我的年纪更大，也没有交过女友。 有烦恼的时候怎能活在当下？《当下的力量》里说过类似这样的话：当一个令你痛苦的情况出现时，你要么离开它，要么改变它，要么接受它（臣服）。无论做下哪种选择，都不要为自己制造更多的痛苦，请为自己的当下负责。 我想之所以会烦恼，或者是因为需要做抉择的那个当下时刻已然到来。希望妹妹她也能在人身的三岔路口上顺利地找到属于自己的出路。