大概是上周六着凉感冒了，今天（第五天）早上开始感到喉咙不太舒服，到晚饭时已经出现吞咽会痛的情况。此外，我还有清流鼻水、鼻塞、有痰和偶然微咳的症状。其实昨晚已经感到病症有些加剧了，因而吃了颗None Drowsy版的Decolgen，不料一夜几乎不曾入睡，浑浑噩噩，到早上六点多实在睡不着，便起床来煲了个薏米红豆黄冰糖水。

这糖水可花了我至少一个半小时的时间，中间还得不时地去看火和搅拌。结果不负有心人所望，是我想要的那种带沙的口感，因此叫做薏米红豆沙或者更好。至于味道方面，甜度不够，另外如果再煮多10到20分钟可能会更软糯些。

唯独可惜的是，喝糖水的时候感觉咽喉特别不舒服，比吃饭时更痛，无可奈何之下只好倒掉，剩下的放冰箱里待命，瞧咱两今后缘分如何。

清晨在床上辗转的时候我几次察觉到脸部的肌肉绷得很紧，估计表情也不好看。我尝试放松，但思维十分活跃，且想的事情也较负面，如提早辞职的事，因而每次只放松得片刻，很快又恢复绷紧的状态。我发现这现象也挺有趣的，有几次在放松之后，尝试操控脸部肌肉“回到”那种紧绷的状态下，发觉在有意识的情况下却无法做到。

那种紧绷的感觉似乎是从内开始。朦胧中忽又联想到《人生脚本》中的脚本信号，不禁自问：这是正常的，还是真的是我的脚本信号？如果是的话，那么我可能正在酝酿着一个剧本！

细想之下，这个剧本可能就是我的辞职：压力，辞职，大概就是这样的发展路线。

回顾之前的工作经历，曾在三家公司发生过类似的经历。最近一次还是上一家公司，虽然说那时早在发生争执之前我已经打算辞职（因为追不到女同事的事）了。

再回顾读书时期，从初中到大学，转班、转校、停级……都试过。

没错，就是我所忌惮自己会重演的逃避模式。

只是这次我觉察到的似乎还要深一些。无论原因是工作压力、人际关系、家庭期望、社会影响，其实离开（逃避）仅仅是脆弱的我保护自己的一种手段。

这个方法（旧的认知行为模式）或者已经不再适应现在我所面临的挑战，但我不会批评自己不应该逃避，更不会要强迫自己去面对，甚至我都觉得连“逃避”这个两个字也是多余的。在这里我只是想对过往的自己说：谢谢你一路以来的努力，我才能活到今天。更想对未来的自己说：你有权做任何选择，要离开就离开吧，只是这次我们不需找寻任何借口，更加不必创造任何戏剧性事件来为离开铺路，坦诚地面对自己的弱点并不可耻。