励志

大概是上周六着凉感冒了，今天（第五天）早上开始感到喉咙不太舒服，到晚饭时已经出现吞咽会痛的情况。此外，我还有清流鼻水、鼻塞、有痰和偶然微咳的症状。其实昨晚已经感到病症有些加剧了，因而吃了颗None Drowsy版的Decolgen，不料一夜几乎不曾入睡，浑浑噩噩，到早上六点多实在睡不着，便起床来煲了个薏米红豆黄冰糖水。 这糖水可花了我至少一个半小时的时间，中间还得不时地去看火和搅拌。结果不负有心人所望，是我想要的那种带沙的口感，因此叫做薏米红豆沙或者更好。至于味道方面，甜度不够，另外如果再煮多10到20分钟可能会更软糯些。 唯独可惜的是，喝糖水的时候感觉咽喉特别不舒服，比吃饭时更痛，无可奈何之下只好倒掉，剩下的放冰箱里待命，瞧咱两今后缘分如何。 清晨在床上辗转的时候我几次察觉到脸部的肌肉绷得很紧，估计表情也不好看。我尝试放松，但思维十分活跃，且想的事情也较负面，如提早辞职的事，因而每次只放松得片刻，很快又恢复绷紧的状态。我发现这现象也挺有趣的，有几次在放松之后，尝试操控脸部肌肉“回到”那种紧绷的状态下，发觉在有意识的情况下却无法做到。 那种紧绷的感觉似乎是从内开始。朦胧中忽又联想到《人生脚本》中的脚本信号，不禁自问：这是正常的，还是真的是我的脚本信号？如果是的话，那么我可能正在酝酿着一个剧本！ 细想之下，这个剧本可能就是我的辞职：压力，辞职，大概就是这样的发展路线。 回顾之前的工作经历，曾在三家公司发生过类似的经历。最近一次还是上一家公司，虽然说那时早在发生争执之前我已经打算辞职（因为追不到女同事的事）了。 再回顾读书时期，从初中到大学，转班、转校、停级……都试过。 没错，就是我所忌惮自己会重演的逃避模式。 只是这次我觉察到的似乎还要深一些。无论原因是工作压力、人际关系、家庭期望、社会影响，其实离开（逃避）仅仅是脆弱的我保护自己的一种手段。 这个方法（旧的认知行为模式）或者已经不再适应现在我所面临的挑战，但我不会批评自己不应该逃避，更不会要强迫自己去面对，甚至我都觉得连“逃避”这个两个字也是多余的。在这里我只是想对过往的自己说：谢谢你一路以来的努力，我才能活到今天。更想对未来的自己说：你有权做任何选择，要离开就离开吧，只是这次我们不需找寻任何借口，更加不必创造任何戏剧性事件来为离开铺路，坦诚地面对自己的弱点并不可耻。

今天煮的是卷心菜炒牛肉和炖黑糖雪梨。 牛肉感觉有些腥味，可能是水份还没炒干的缘故。 这几天工作忙，心情确实不是很好，估计脸上常挂着“死人脸”。 本来不想写日记，但有件事需要特别提下。中午去上时班发现忘记带门卡。门卡就挂在门口显眼处，是个必经之地，并且和门钥匙一起挂着，然而我只拿了拿钥匙，而没拿门卡，仿佛被鬼遮住了眼似的。 我觉得这不是单纯的忘记，似乎是情绪、潜意识等在暗中发力，从而使我无意识地做出了心中所期望发生的事情。 这里用“使我”二字似乎用得不恰当，因为我就是我。没错，最近工作很忙、很烦，我不想去上班。就如昨天的日记所写的，我确实在考虑着是否要提前离职。 这里想对那个更深的我说一声，你的烦恼我真的感受到，在还未做出决定前，希望你好好地协助我，或者退下去，就让更成熟、沉着的我来应付吧。

这两天有些不太舒服，可能是轻微风寒所致。由于最近看了一部叫做《幸福就是吃饭睡觉等待》的日剧，受到故事中有关药膳内容的启发，今天午饭前特地查了下药膳方面的煮食，最后煮了一个番茄冬菇蛋花猪肉汤，其中加了几片生姜和白胡椒粉。据说这些食材都比较温和，对我的病情有所裨益，吃完果然觉得精神爽利了不少。 只不过晚上煮饭的兴致却没那么高，原因是工作忙，影响心情，那个想出去吃，或者叫外卖了事的模式当真是呼之欲出。最后我还是选择自己煮，并在那之前出去稍微散了下步。 其实无论何时，当选择放下工作而去做其他事情的时候，人就应该放下工作上的烦恼，去享受生活的其他方面，然而事实是有时却很难做到。特别是有烦恼的时候，活在当下并不容易。 谈到工作，从原先来刚到菲律宾时计划逗留两、三年，到两、三个月前决定到缩短至明年的一月，到如今仍有提早离开的念头。在工作量多，精神疲累的时候，这念头就会特别强烈。我设定的目标，如存款、本地驾照等都已达成；国际驾照，由于菲、日两地不兼容，已取消了考证的念头。剩下的是两个旅游计划：本地Palawan之旅和日本之旅。在预算不多的情况下，我首选去日本，只是这还需要一、两个月的时间储备，另外签证也未弄清楚怎么弄。 除此之外，未入职之前，我在这边有两个月的空档期，那时以及随后入职的一、两个月中，我创建了一个网站，打算做网上英语陪练和国际货运质检服务。其中英语陪练的事业涉及到运用菲律宾当地的人力资源，而我正身处当地，条件正好，但我发觉如果真的想要发展这个事业，除了金钱的投入之外，更需要的是身心的投入，我无法做到同时兼顾正职和副业，虽然可惜，也只好作罢。 那究竟是什么阻止我离开呢？说实话，以上都不是真正的原因。最大的纠结之处其实说白了只不过是为了钱。如果现在就走的话，年底的十三薪肯定拿不到了，就连退税（可能也有4-5千人民币）也大概率会泡汤。 其次，我也怕父母担心。 我想回去再次尝试创作，好好地、专心地从事，以及与之相关的社交媒经营。此外，就是好好地享受，以往未曾想象过，或者不敢想象的：在国内好好地享受美食、风景、开车、旅行等的生活。我对重复旧的逃避模式确实有些忌惮。 较晚的时候妹妹给我打来电话，说她决定做眼部的手术。我想她终于下定了决心，这是好事。虽然手术没有打包票的说法，但既然她下了决心，我们起码知道怎样帮她。她还说最近总是失眠，问她心里有什么事情却说没有什么。我想可能是因为手术的事困扰着她。妹妹性情比较活泼，平时喜欢追剧、看综艺等，往往要到深夜一两点才睡觉，现在由于眼睛的问题要提前很早休息，可能需要较长的一段时间来调整。另外，虽然她年纪已经不小了，但给我的感觉还是想法有些不太成熟，也没交过男友，让我有些担心。 只不过我大概也没有资格说这话，因为我的年纪更大，也没有交过女友。 有烦恼的时候怎能活在当下？《当下的力量》里说过类似这样的话：当一个令你痛苦的情况出现时，你要么离开它，要么改变它，要么接受它（臣服）。无论做下哪种选择，都不要为自己制造更多的痛苦，请为自己的当下负责。 我想之所以会烦恼，或者是因为需要做抉择的那个当下时刻已然到来。希望妹妹她也能在人身的三岔路口上顺利地找到属于自己的出路。

今晚尝试做了一个蔬菜煎饼，用的方法类似蚝仔煎。材料有灯笼椒、香菇、洋葱、大葱、猪肉和鸡蛋。配料：植物油、盐、白胡椒粉、天妇罗粉、南乳、生抽和蚝油。 开始调配饼浆时水的比例过高，浆液很稀，于是拍了张相片给AI看，得出相同的结论。说句实话：现在AI实在太强了，越来越觉得将来大部分人的工作会被AI取代。 回到煎饼的话题。我随之又加了三、四次粉，再拍张相片给AI分析，还是说不够粘稠，建议加码。于是又加了两、三次，再想拍照时，不好意思，当天相片上传额度已满，您看着办吧。我只好自己想怎么办就怎么办了，结果完成品让我很意外，那是我第一次成功地做出这样松脆的煎饼。更难得的是味道也调配得刚刚好，不会太咸。调味方面我可没问AI的意见。 昨天和今天的大部分时间我都在打游戏。周末我通常都是一个人过，不是玩游戏，便是阅读或看电影、动漫，只是这段时间游戏对我的吸引力更大些而已。我有种又要回到旧模式的感觉。这种（游戏）模式的一个特点是人很懒散，除了打游戏之外其他事情都不想做，就连出去吃个饭都嫌麻烦。 这种模式往往会让人产生负面的思维，甚至影响正常工作，但人总有独处、无聊的时候，可能我独处的时间较一般人而言多太多了，因此游戏成了一个很好的慰藉。我不是要自己从此改掉玩游戏的习惯，只想说一声：你的生活也可以变得更加的缤纷多彩！ 我也想在这里对我的内在“儿童”说：你的烦恼、压力、孤独和不开心，我都知道；你想抛开一切，尽情地玩乐，我也全身心地赞成，因为我就只你。 请别把所有的东西都扛下来，因为你还有我们（成人和父母），到了需要的时候，请记得把权限“交出来”，换个模式，就是那么简单。 怎么换？譬如一天三餐，出去吃、叫外卖或者自己煮都很好。之所以变得不好，是因为出去吃的同时心里嘀咕钱花得冤枉，叫外卖嫌不够自己煮的好吃，到了真的自己煮的时候又嫌辛苦、怕麻烦，往往只求省钱、省事，结果往往弄出一些糟糕的东西来。 无论做何事，重要的是不分裂、不内耗，专注地做那件事就很好。

今天是端午节，人在他乡，临时想吃粽子咋办？粽子没找着，不过我早有准备：添好运的糯米鸡。 端午节有吃糯米鸡吃也将就对付过去了，谁叫我巴巴地又跑回来呢。 中午两点多钟抵达位于One Ayala的添好运餐厅，当然也是一枝公，单身赴宴。拿起菜单二话不说先点一个糯米鸡，然后再加一笼烧麦和一盅冰芋头西米露。话说回来，他们卖的是冰的甜品，却偏要用“盅”的来装，这是什么操作？龟苓膏好像也是用盅的吧？ 撇开容器不谈，那烧麦和芋头西米露都很好吃，烧麦甚至比老家茶楼的还赞。至于那糯米鸡嘛，劳资早已领教过，要不是为了今天应节，才懒得点。不过节日得有点仪式感，特别是一个人在国外，好不好吃倒是其次。 美中不足的是，肚子不给力。吃完不到半个小时就跟我闹意见，搞得我在商场只来得及买块澳洲牛排，就匆匆赶回家。进门就扑向洗手间连门顾不上关门，当真是天塌下来也不管。然后裤子一脱，稀里哗啦的顿时跟糯米鸡、烧麦和芋头西米露说声：“拜拜”。 五点多还开始咳嗽，头也有些痛。本想好好休息，偏偏晚上八点有个篮球约，是老板组织的，我也早报了名，临时放鸽子是在不好，只好硬着头皮上。 原本打算去露个脸意思下，但说也奇怪，在坐车的时候已经感觉身体慢慢好了些。到了球场，一眼望见球场上的木地板，听着篮球鞋摩擦地板时发出的“吱吱”声，心情顿时又舒畅了几分。打完两场球，感觉整个都好了，病痛仿佛随着汗水蒸发了，这种感觉真的很奇妙。 虽然打得不怎样，但每场我至少有三个入球，也算是一个小小的安慰。而且出汗的感觉真的很棒，平时去健身房极少能像这样出那么多汗，却不感到无聊。 打完球后跟老板、他家人和一个同事去了附近一家叫做Tabulo的餐厅。据说是菲餐和西餐的fusion风，但我觉得西餐的味儿更浓。点了不少菜，这里就不赘述了，有图为证。只想特别提一下那个炸鸡（我平时真的不爱吃炸鸡）和那个黑松露意面，有些惊艳。 尽管他们多数人都不知到今天是中国的节日，我还是像由衷地说一句：感谢所有人，让我今天不必独自过节。

今晚下班回到住处才发现把锁匙留在公司，😓。以后把钥匙插在柜子的习惯得好好改掉。 在大堂等车的时候发现那里居然养了一池金鱼！自从入职至今已经七个多月，来回进出大堂也不知道多少次了，居然一直都没有发现，哈。 以下是今晚的晚饭：番茄炒牛肉、香煎三文鱼，炒卷心菜。 今天就写到这里吧。

今日煮的是苦瓜炒猪肉碎和黄瓜炒虾仁（留待晚饭吃）。 这次的瓜苦没有焯水，也没有用盐腌，而是直接下锅去炒。吃第一、二口的时候感觉苦味果然比较重些，但吃着、吃着就不觉得那么苦了。 人生百味，有时如期等苦来，不如主动去试，可能会有意外的惊喜。 这个苦味我喜欢。 我从上个星期开始写日记，已经写了一个多星期，心里正有些疑惑：是否需要休息一两天呢？却担心一旦休息了可能再也提不起精神继续写。类似的情况之前也遇到过。那是在我写小说的时期，当写了一段时间之后忽然有种穷途末路的感觉，渐渐地写得越来越慢，不断地去重阅之前的内容，不断地修改，弄到后来感觉越来越难构思新的内容，因而也变得越来越懒，慢慢地变成几日写一次、再到几星期写一次，然后就没有下文了。 这次重新开始写日记，是为我以后回国的创作计划而做的练习。以往的经历使我有些担心，套用“当下的力量”的话，大概我是活在过去和未来的连续体当中。 一个长期藏在我心中的想法是：我的生活就这么平庸，每日上班、下班，连朋友聚会也甚少，有什么可以写的呢？确实，如果我的日记只是描述我每天生活的过程，什么时候上班、吃了什么、做了什么……内容可能会十分枯燥，到最后大概连自己也会觉得无聊。 然而，我现在的看法有些改变。生活可以是细腻的，也可以是浑浑噩噩的，如何去体会全凭自己的意志。这观点我想应该源自于”当下的力量“。我想说的是：即使是在高度重复的生活中，只要用心体会，也能察觉到个中细腻的差别。就比如说一顿午餐，是自己煮，出去吃，还是叫外卖，我觉得其中的差别并不是麻烦不麻烦、省钱不省钱、便捷不便捷的问题，而是是否在享受生活。 如果决定了做一餐饭，你是否会为饭后需要洗碗而感到烦恼和厌恶？还是你正在构思着如何煮好这一顿饭菜，并且在煮的时候全神贯注？如果决定了叫外卖或者去馆子吃，那你又在做什么？和家人或朋友聚餐、看一部剧、玩游戏、阅读、工作，沉浸在自己的奇思幻想里，或者只是纯碎的懒，什么都不想做？ 我觉得只要全心地投入，而不被过去的悔恨和未来的焦虑所绑架，无论是自己煮还是外卖、出外就餐，都是一种享受。当一个人关注当下时，TA就在享受生活，哪怕TA正在做的事情并不轻松。 我不知道我这话是否合理，这里我突然想到了玩电子游戏的例子。有些人花了很长的时间沉浸在电玩的世界里，事后却会后悔、内疚，觉得自己不应该浪费精力和金钱在其上，甚至怨恨这东西毁了TA。 而有些人却津津乐道，会去看攻略、查周边、与同好交流，加入相关的群组，甚至自己写攻略、心得，又或者参加比赛、自费参加活动等等。 我以前有的是第一种想法，却极少有第二种人的行为，或者说兴致更为贴切些。 现在我明白，那时候游戏是我逃避当下的工具。

今日中午煮了：辣椒炒牛肉、洋葱酱闷旗鱼排、炒青瓜和炒娃娃菜。 话说娃娃菜和大白菜，还有高丽菜有什么区别？真的傻傻分不清。 辣椒炒牛肉的味道可以，调味料我用了生抽、蚝油、盐和胡椒粉，如果有料酒的话，加上一些，味道可能会更加好。至于旗鱼，我是先煎再闷的。洋葱酱的配料：洋葱一个、青辣椒几片、红辣椒几片、蒜头几片（切碎），然后加生抽、蚝油和黑糖去煮，闷鱼的时候再加一点水。虽然试吃时感到有些不对口味，但到晚饭再拿来吃时，哈，意外地发觉味道其实还不错！这是什么原因？明明加热的时候还闻到一阵鱼腥味呢！ 说到这里忽然浮上一个问题：到底黑糖和白砂糖，还有焦糖、冰糖、方糖等有何区别？此外还有什么糖呢？ 这几天工作不是很多，但其他team的人似乎还是挺忙的。六点过后多数人都已经离开公司了，有个同事由于今晚有个饭局还没走，便跟我聊起了八卦。这位男同事I君是菲律宾本地华人，父母一方或者两方是来自香港的，因此不但会说粤语、普通话、英语，还有菲律宾当地话Tagalog。I君为人很大方，经常会请同事们奶茶喝，而且也与我聊得来，因此我对它感觉很好。 谈话中他提到我团队中一个新来的女同事R妹。R妹也是本地华人，父母双方都来自香港，她是八岁的时候跟着父母一起来的，同样会说至少四种语言。I君与R妹是旧识，对她的事比较关心。他跟我提到老板可能不会让她转正（炒掉），原因可能是她经常请病假，另外可能还有工作出错的问题。 I君提及的这两点团队中的其他人应该都心里有数。其中就请病假的事情而言，她入职至今快五个月，但请病假的次数累计恐怕最少有两个星期。 大概在两个月之前她被大老板叫去谈话，此前她已经跟我提及担心会被辞掉。那时我劝她说担心也没有用，时候到了自然就会知道。结果两个月过去了都没有风声，我以为事情应该告一段落，不想今日又听到这个消息。 如果真的被辞掉，对她来说大概也不好受吧，毕竟这可能会对她有实质的影响，更遑论心理上的。只是我觉得事情似乎还有回环的余地，首先是因为她会说粤语、普通话和英语，而我们的工作岗位正正就需要这类不但会听、说，还会读、写的人才，这种人可不容易找。 其次是，如果要做比较的话，她应该不是最差的。原因是据说台湾团队中有一个来自中国四川的男同事由于经常做错事被客户和内部同事投诉，现在已经不让他接电话或打电话了，只分配给他最低限度的工作去做，即使这样他还是无法独立完成工作。这位同事已经转正，我想既然公司可以容下这个员工，那么R妹也有望挺得过去，因为她至少还能接电话和外呼，语言能力可以充分用在工作上。 另外，关于她的病，她说是偏头痛，一个月可能发生一两次，严重的时候会出现头晕、呕吐和视力模糊等病症，据说这情况是从她跟父母移民过来之后才开始的。我当时就觉得这或许是一个较为深层次的心理问题，而偏头痛可能只是一个生理上的副产品。给我的感觉是有些脚本的味道，或许偏头痛就是一个脚本信号，当然，我不是心理医生，纯属是我的猜测而已。 再另外，还想快速提一提另一位同事。F君，是本地菲律宾人，在公司已经做了十年，可是一直处于初级的职位。我与间接主管聊到这个情况，据说F君比他还早一些时间进入公司，之所以没有被升职，可能是态度的问题。 这情况让我有些感触，我觉得我也有态度的问题，或许是不进取吧，工作量太多的话会让我感到压力很大，我不想面对太多的压力，或者说我想要我的工作轻松和自在。如果我同样在公司做了那么久还是一个较为初级的职位、或者直接说还达不到管理的职位，我会如何？ 那位同事其实之前就问过我这样的问题，那时我好像说是会寻求升职，但我现在不是很确定，因为我如今对这份工作的了解较为深了些，对这份工作的压力也比以前更了解些，假如撇开我回国计划不提，我真的不清知道我是否会寻求升职。 然而，当我再细想这个问题的时候，我觉得无论答案如何，最紧要的是忠于自己的感受，而不是被外界的声音所左右，不分裂、不内耗。如果只是要求一个稳定的收入，不想经常加班，那坦然接受自己的不求进取就好了，这样反而能更好地享受生活。…

今天的菜品是：姜葱爆猪肉片、金瓜炒肉和苦瓜炒蛋。 午饭是金瓜炒肉，晚饭则吃姜葱爆猪肉和苦瓜炒蛋。顺带一提，姜葱爆肉是中午煮的，晚饭时觉得分量有些单薄，又加了一个苦瓜炒蛋。为减轻苦瓜的苦味，以往我都是先焯水，然后再炒，这次却是按网上的建议，苦瓜先用盐腌八到十分钟再炒，味道果然不那么苦。 还是那苦瓜本身就不苦？写到这里忽然有种苦就苦吧，其实苦瓜的苦味也挺不错的，下次我就试下也不焯水、也不盐腌，就这么炒，看看效果如何。 傍晚时分去超市买了一块叫做Malasugue的鱼排，一查才知道原来是旗鱼，又叫马林鱼、黑枪鱼。最近一直在看吴宗宪关于美食的综艺节目，好几次听说”旗鱼“的名字，却原来是长这样的。等明天煎来吃，看看味道如何。 昨晚写到考国际驾照的计划主要的动力是想去日本自驾游旅行，不料今天一查才发现菲律宾的国际驾照与日本的不兼容，而且有效期还只有一年，看来考国际驾照的事可以暂搁一边啦。 如果不考国际驾照的话，那么算起来我在菲律宾这边计划要做的事情已经完成了大半。剩下的是两个旅行：菲律宾本地的Palawan和日本之旅。 预计Palawan之旅的费用大概在5000人民币内，日本的则在1万左右，两个行程加起来的预算是1.5万元，扣除为我的存款计划所预留的存款之后，大概有7、8千元剩下，去Palawan或许足够，但我的首选是日本旅行，因此可能还需要一、两个月的时间做准备。 产生旅行计划的念头时我意识到心里面还有一种微微的消极情绪，可能是担忧、恐惧的情绪，具体的思维可能有怕麻烦、浪费钱，人身安全等等，其中一个较为深的焦虑是：明年你就回国去尝试创作，这是一条高风险的路，收入可能非常不稳定，甚至无，你就这样把钱浪费掉？ 嗯，这个担心也很合理，但我并不是完全没有准备。首先，我所动用的是满足存款计划之外的储备，尽管我的存款不多。其次是，就如做菜尝试新的煮法一样，旅行也是一种尝试，一种人生体验，如果有机会，此时此刻的我会回答：是的，我想试试。 计划是自己创造的，更需要自己去把握。在面临一个新的、不熟悉的环境或机会时，人会很自然地想退回去那个尽管不如意，但熟悉的、安全的旧环境中去，这是再自然不过的事情。我并不是强迫自己一定要花一笔钱去旅行，但我想对自己说：至少请别用过去的经验和对未来的恐惧来做判断。 此时此刻，你在吗？ 最后我想到另外一件事，是关于昨晚提及的“脚本信号”。我今天忽然察觉到，我可能还有一个更为常见、而且不被察觉到的脚本信号，那就是我的表情有时会表现得很不开心。之前曾经有几个女生很直接地问过我：are you unphappy？而我却完全没有察觉到，或者说潜意识地避开了对“我不开心”的认知。 另外，我也察觉到在坐摩的时，不少司机会问我”are…