SLORRIE GROUP

今天煮的是卷心菜炒牛肉和炖黑糖雪梨。 牛肉感觉有些腥味，可能是水份还没炒干的缘故。 这几天工作忙，心情确实不是很好，估计脸上常挂着“死人脸”。 本来不想写日记，但有件事需要特别提下。中午去上时班发现忘记带门卡。门卡就挂在门口显眼处，是个必经之地，并且和门钥匙一起挂着，然而我只拿了拿钥匙，而没拿门卡，仿佛被鬼遮住了眼似的。 我觉得这不是单纯的忘记，似乎是情绪、潜意识等在暗中发力，从而使我无意识地做出了心中所期望发生的事情。 这里用“使我”二字似乎用得不恰当，因为我就是我。没错，最近工作很忙、很烦，我不想去上班。就如昨天的日记所写的，我确实在考虑着是否要提前离职。 这里想对那个更深的我说一声，你的烦恼我真的感受到，在还未做出决定前，希望你好好地协助我，或者退下去，就让更成熟、沉着的我来应付吧。

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这两天有些不太舒服，可能是轻微风寒所致。由于最近看了一部叫做《幸福就是吃饭睡觉等待》的日剧，受到故事中有关药膳内容的启发，今天午饭前特地查了下药膳方面的煮食，最后煮了一个番茄冬菇蛋花猪肉汤，其中加了几片生姜和白胡椒粉。据说这些食材都比较温和，对我的病情有所裨益，吃完果然觉得精神爽利了不少。 只不过晚上煮饭的兴致却没那么高，原因是工作忙，影响心情，那个想出去吃，或者叫外卖了事的模式当真是呼之欲出。最后我还是选择自己煮，并在那之前出去稍微散了下步。 其实无论何时，当选择放下工作而去做其他事情的时候，人就应该放下工作上的烦恼，去享受生活的其他方面，然而事实是有时却很难做到。特别是有烦恼的时候，活在当下并不容易。 谈到工作，从原先来刚到菲律宾时计划逗留两、三年，到两、三个月前决定到缩短至明年的一月，到如今仍有提早离开的念头。在工作量多，精神疲累的时候，这念头就会特别强烈。我设定的目标，如存款、本地驾照等都已达成；国际驾照，由于菲、日两地不兼容，已取消了考证的念头。剩下的是两个旅游计划：本地Palawan之旅和日本之旅。在预算不多的情况下，我首选去日本，只是这还需要一、两个月的时间储备，另外签证也未弄清楚怎么弄。 除此之外，未入职之前，我在这边有两个月的空档期，那时以及随后入职的一、两个月中，我创建了一个网站，打算做网上英语陪练和国际货运质检服务。其中英语陪练的事业涉及到运用菲律宾当地的人力资源，而我正身处当地，条件正好，但我发觉如果真的想要发展这个事业，除了金钱的投入之外，更需要的是身心的投入，我无法做到同时兼顾正职和副业，虽然可惜，也只好作罢。 那究竟是什么阻止我离开呢？说实话，以上都不是真正的原因。最大的纠结之处其实说白了只不过是为了钱。如果现在就走的话，年底的十三薪肯定拿不到了，就连退税（可能也有4-5千人民币）也大概率会泡汤。 其次，我也怕父母担心。 我想回去再次尝试创作，好好地、专心地从事，以及与之相关的社交媒经营。此外，就是好好地享受，以往未曾想象过，或者不敢想象的：在国内好好地享受美食、风景、开车、旅行等的生活。我对重复旧的逃避模式确实有些忌惮。 较晚的时候妹妹给我打来电话，说她决定做眼部的手术。我想她终于下定了决心，这是好事。虽然手术没有打包票的说法，但既然她下了决心，我们起码知道怎样帮她。她还说最近总是失眠，问她心里有什么事情却说没有什么。我想可能是因为手术的事困扰着她。妹妹性情比较活泼，平时喜欢追剧、看综艺等，往往要到深夜一两点才睡觉，现在由于眼睛的问题要提前很早休息，可能需要较长的一段时间来调整。另外，虽然她年纪已经不小了，但给我的感觉还是想法有些不太成熟，也没交过男友，让我有些担心。 只不过我大概也没有资格说这话，因为我的年纪更大，也没有交过女友。 有烦恼的时候怎能活在当下？《当下的力量》里说过类似这样的话：当一个令你痛苦的情况出现时，你要么离开它，要么改变它，要么接受它（臣服）。无论做下哪种选择，都不要为自己制造更多的痛苦，请为自己的当下负责。 我想之所以会烦恼，或者是因为需要做抉择的那个当下时刻已然到来。希望妹妹她也能在人身的三岔路口上顺利地找到属于自己的出路。

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今晚尝试做了一个蔬菜煎饼，用的方法类似蚝仔煎。材料有灯笼椒、香菇、洋葱、大葱、猪肉和鸡蛋。配料：植物油、盐、白胡椒粉、天妇罗粉、南乳、生抽和蚝油。 开始调配饼浆时水的比例过高，浆液很稀，于是拍了张相片给AI看，得出相同的结论。说句实话：现在AI实在太强了，越来越觉得将来大部分人的工作会被AI取代。 回到煎饼的话题。我随之又加了三、四次粉，再拍张相片给AI分析，还是说不够粘稠，建议加码。于是又加了两、三次，再想拍照时，不好意思，当天相片上传额度已满，您看着办吧。我只好自己想怎么办就怎么办了，结果完成品让我很意外，那是我第一次成功地做出这样松脆的煎饼。更难得的是味道也调配得刚刚好，不会太咸。调味方面我可没问AI的意见。 昨天和今天的大部分时间我都在打游戏。周末我通常都是一个人过，不是玩游戏，便是阅读或看电影、动漫，只是这段时间游戏对我的吸引力更大些而已。我有种又要回到旧模式的感觉。这种（游戏）模式的一个特点是人很懒散，除了打游戏之外其他事情都不想做，就连出去吃个饭都嫌麻烦。 这种模式往往会让人产生负面的思维，甚至影响正常工作，但人总有独处、无聊的时候，可能我独处的时间较一般人而言多太多了，因此游戏成了一个很好的慰藉。我不是要自己从此改掉玩游戏的习惯，只想说一声：你的生活也可以变得更加的缤纷多彩！ 我也想在这里对我的内在“儿童”说：你的烦恼、压力、孤独和不开心，我都知道；你想抛开一切，尽情地玩乐，我也全身心地赞成，因为我就只你。 请别把所有的东西都扛下来，因为你还有我们（成人和父母），到了需要的时候，请记得把权限“交出来”，换个模式，就是那么简单。 怎么换？譬如一天三餐，出去吃、叫外卖或者自己煮都很好。之所以变得不好，是因为出去吃的同时心里嘀咕钱花得冤枉，叫外卖嫌不够自己煮的好吃，到了真的自己煮的时候又嫌辛苦、怕麻烦，往往只求省钱、省事，结果往往弄出一些糟糕的东西来。 无论做何事，重要的是不分裂、不内耗，专注地做那件事就很好。

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今天是端午节，人在他乡，临时想吃粽子咋办？粽子没找着，不过我早有准备：添好运的糯米鸡。 端午节有吃糯米鸡吃也将就对付过去了，谁叫我巴巴地又跑回来呢。 中午两点多钟抵达位于One Ayala的添好运餐厅，当然也是一枝公，单身赴宴。拿起菜单二话不说先点一个糯米鸡，然后再加一笼烧麦和一盅冰芋头西米露。话说回来，他们卖的是冰的甜品，却偏要用“盅”的来装，这是什么操作？龟苓膏好像也是用盅的吧？ 撇开容器不谈，那烧麦和芋头西米露都很好吃，烧麦甚至比老家茶楼的还赞。至于那糯米鸡嘛，劳资早已领教过，要不是为了今天应节，才懒得点。不过节日得有点仪式感，特别是一个人在国外，好不好吃倒是其次。 美中不足的是，肚子不给力。吃完不到半个小时就跟我闹意见，搞得我在商场只来得及买块澳洲牛排，就匆匆赶回家。进门就扑向洗手间连门顾不上关门，当真是天塌下来也不管。然后裤子一脱，稀里哗啦的顿时跟糯米鸡、烧麦和芋头西米露说声：“拜拜”。 五点多还开始咳嗽，头也有些痛。本想好好休息，偏偏晚上八点有个篮球约，是老板组织的，我也早报了名，临时放鸽子是在不好，只好硬着头皮上。 原本打算去露个脸意思下，但说也奇怪，在坐车的时候已经感觉身体慢慢好了些。到了球场，一眼望见球场上的木地板，听着篮球鞋摩擦地板时发出的“吱吱”声，心情顿时又舒畅了几分。打完两场球，感觉整个都好了，病痛仿佛随着汗水蒸发了，这种感觉真的很奇妙。 虽然打得不怎样，但每场我至少有三个入球，也算是一个小小的安慰。而且出汗的感觉真的很棒，平时去健身房极少能像这样出那么多汗，却不感到无聊。 打完球后跟老板、他家人和一个同事去了附近一家叫做Tabulo的餐厅。据说是菲餐和西餐的fusion风，但我觉得西餐的味儿更浓。点了不少菜，这里就不赘述了，有图为证。只想特别提一下那个炸鸡（我平时真的不爱吃炸鸡）和那个黑松露意面，有些惊艳。 尽管他们多数人都不知到今天是中国的节日，我还是像由衷地说一句：感谢所有人，让我今天不必独自过节。

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今晚下班回到住处才发现把锁匙留在公司，😓。以后把钥匙插在柜子的习惯得好好改掉。 在大堂等车的时候发现那里居然养了一池金鱼！自从入职至今已经七个多月，来回进出大堂也不知道多少次了，居然一直都没有发现，哈。 以下是今晚的晚饭：番茄炒牛肉、香煎三文鱼，炒卷心菜。 今天就写到这里吧。

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今日煮的是苦瓜炒猪肉碎和黄瓜炒虾仁（留待晚饭吃）。 这次的瓜苦没有焯水，也没有用盐腌，而是直接下锅去炒。吃第一、二口的时候感觉苦味果然比较重些，但吃着、吃着就不觉得那么苦了。 人生百味，有时如期等苦来，不如主动去试，可能会有意外的惊喜。 这个苦味我喜欢。 我从上个星期开始写日记，已经写了一个多星期，心里正有些疑惑：是否需要休息一两天呢？却担心一旦休息了可能再也提不起精神继续写。类似的情况之前也遇到过。那是在我写小说的时期，当写了一段时间之后忽然有种穷途末路的感觉，渐渐地写得越来越慢，不断地去重阅之前的内容，不断地修改，弄到后来感觉越来越难构思新的内容，因而也变得越来越懒，慢慢地变成几日写一次、再到几星期写一次，然后就没有下文了。 这次重新开始写日记，是为我以后回国的创作计划而做的练习。以往的经历使我有些担心，套用“当下的力量”的话，大概我是活在过去和未来的连续体当中。 一个长期藏在我心中的想法是：我的生活就这么平庸，每日上班、下班，连朋友聚会也甚少，有什么可以写的呢？确实，如果我的日记只是描述我每天生活的过程，什么时候上班、吃了什么、做了什么……内容可能会十分枯燥，到最后大概连自己也会觉得无聊。 然而，我现在的看法有些改变。生活可以是细腻的，也可以是浑浑噩噩的，如何去体会全凭自己的意志。这观点我想应该源自于”当下的力量“。我想说的是：即使是在高度重复的生活中，只要用心体会，也能察觉到个中细腻的差别。就比如说一顿午餐，是自己煮，出去吃，还是叫外卖，我觉得其中的差别并不是麻烦不麻烦、省钱不省钱、便捷不便捷的问题，而是是否在享受生活。 如果决定了做一餐饭，你是否会为饭后需要洗碗而感到烦恼和厌恶？还是你正在构思着如何煮好这一顿饭菜，并且在煮的时候全神贯注？如果决定了叫外卖或者去馆子吃，那你又在做什么？和家人或朋友聚餐、看一部剧、玩游戏、阅读、工作，沉浸在自己的奇思幻想里，或者只是纯碎的懒，什么都不想做？ 我觉得只要全心地投入，而不被过去的悔恨和未来的焦虑所绑架，无论是自己煮还是外卖、出外就餐，都是一种享受。当一个人关注当下时，TA就在享受生活，哪怕TA正在做的事情并不轻松。 我不知道我这话是否合理，这里我突然想到了玩电子游戏的例子。有些人花了很长的时间沉浸在电玩的世界里，事后却会后悔、内疚，觉得自己不应该浪费精力和金钱在其上，甚至怨恨这东西毁了TA。 而有些人却津津乐道，会去看攻略、查周边、与同好交流，加入相关的群组，甚至自己写攻略、心得，又或者参加比赛、自费参加活动等等。 我以前有的是第一种想法，却极少有第二种人的行为，或者说兴致更为贴切些。 现在我明白，那时候游戏是我逃避当下的工具。

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今日中午煮了：辣椒炒牛肉、洋葱酱闷旗鱼排、炒青瓜和炒娃娃菜。 话说娃娃菜和大白菜，还有高丽菜有什么区别？真的傻傻分不清。 辣椒炒牛肉的味道可以，调味料我用了生抽、蚝油、盐和胡椒粉，如果有料酒的话，加上一些，味道可能会更加好。至于旗鱼，我是先煎再闷的。洋葱酱的配料：洋葱一个、青辣椒几片、红辣椒几片、蒜头几片（切碎），然后加生抽、蚝油和黑糖去煮，闷鱼的时候再加一点水。虽然试吃时感到有些不对口味，但到晚饭再拿来吃时，哈，意外地发觉味道其实还不错！这是什么原因？明明加热的时候还闻到一阵鱼腥味呢！ 说到这里忽然浮上一个问题：到底黑糖和白砂糖，还有焦糖、冰糖、方糖等有何区别？此外还有什么糖呢？ 这几天工作不是很多，但其他team的人似乎还是挺忙的。六点过后多数人都已经离开公司了，有个同事由于今晚有个饭局还没走，便跟我聊起了八卦。这位男同事I君是菲律宾本地华人，父母一方或者两方是来自香港的，因此不但会说粤语、普通话、英语，还有菲律宾当地话Tagalog。I君为人很大方，经常会请同事们奶茶喝，而且也与我聊得来，因此我对它感觉很好。 谈话中他提到我团队中一个新来的女同事R妹。R妹也是本地华人，父母双方都来自香港，她是八岁的时候跟着父母一起来的，同样会说至少四种语言。I君与R妹是旧识，对她的事比较关心。他跟我提到老板可能不会让她转正（炒掉），原因可能是她经常请病假，另外可能还有工作出错的问题。 I君提及的这两点团队中的其他人应该都心里有数。其中就请病假的事情而言，她入职至今快五个月，但请病假的次数累计恐怕最少有两个星期。 大概在两个月之前她被大老板叫去谈话，此前她已经跟我提及担心会被辞掉。那时我劝她说担心也没有用，时候到了自然就会知道。结果两个月过去了都没有风声，我以为事情应该告一段落，不想今日又听到这个消息。 如果真的被辞掉，对她来说大概也不好受吧，毕竟这可能会对她有实质的影响，更遑论心理上的。只是我觉得事情似乎还有回环的余地，首先是因为她会说粤语、普通话和英语，而我们的工作岗位正正就需要这类不但会听、说，还会读、写的人才，这种人可不容易找。 其次是，如果要做比较的话，她应该不是最差的。原因是据说台湾团队中有一个来自中国四川的男同事由于经常做错事被客户和内部同事投诉，现在已经不让他接电话或打电话了，只分配给他最低限度的工作去做，即使这样他还是无法独立完成工作。这位同事已经转正，我想既然公司可以容下这个员工，那么R妹也有望挺得过去，因为她至少还能接电话和外呼，语言能力可以充分用在工作上。 另外，关于她的病，她说是偏头痛，一个月可能发生一两次，严重的时候会出现头晕、呕吐和视力模糊等病症，据说这情况是从她跟父母移民过来之后才开始的。我当时就觉得这或许是一个较为深层次的心理问题，而偏头痛可能只是一个生理上的副产品。给我的感觉是有些脚本的味道，或许偏头痛就是一个脚本信号，当然，我不是心理医生，纯属是我的猜测而已。 再另外，还想快速提一提另一位同事。F君，是本地菲律宾人，在公司已经做了十年，可是一直处于初级的职位。我与间接主管聊到这个情况，据说F君比他还早一些时间进入公司，之所以没有被升职，可能是态度的问题。 这情况让我有些感触，我觉得我也有态度的问题，或许是不进取吧，工作量太多的话会让我感到压力很大，我不想面对太多的压力，或者说我想要我的工作轻松和自在。如果我同样在公司做了那么久还是一个较为初级的职位、或者直接说还达不到管理的职位，我会如何？ 那位同事其实之前就问过我这样的问题，那时我好像说是会寻求升职，但我现在不是很确定，因为我如今对这份工作的了解较为深了些，对这份工作的压力也比以前更了解些，假如撇开我回国计划不提，我真的不清知道我是否会寻求升职。 然而，当我再细想这个问题的时候，我觉得无论答案如何，最紧要的是忠于自己的感受，而不是被外界的声音所左右，不分裂、不内耗。如果只是要求一个稳定的收入，不想经常加班，那坦然接受自己的不求进取就好了，这样反而能更好地享受生活。 这或许是一个关于人生的问题，而非单单只关乎工作而已。 这份工作有它的优势，或者它也很适合我，但我心中还有一些事情更想去做，因此我不会在这工作上寻求升职，最迟明年初离职回国去。 当然，这里需要提一下的是，之前朋友介绍了一个工作给我，尽管至今已经一周多了还没有回音，假如成事，我会考虑延长到明年中才回国。

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今天的菜品是：姜葱爆猪肉片、金瓜炒肉和苦瓜炒蛋。 午饭是金瓜炒肉，晚饭则吃姜葱爆猪肉和苦瓜炒蛋。顺带一提，姜葱爆肉是中午煮的，晚饭时觉得分量有些单薄，又加了一个苦瓜炒蛋。为减轻苦瓜的苦味，以往我都是先焯水，然后再炒，这次却是按网上的建议，苦瓜先用盐腌八到十分钟再炒，味道果然不那么苦。 还是那苦瓜本身就不苦？写到这里忽然有种苦就苦吧，其实苦瓜的苦味也挺不错的，下次我就试下也不焯水、也不盐腌，就这么炒，看看效果如何。 傍晚时分去超市买了一块叫做Malasugue的鱼排，一查才知道原来是旗鱼，又叫马林鱼、黑枪鱼。最近一直在看吴宗宪关于美食的综艺节目，好几次听说”旗鱼“的名字，却原来是长这样的。等明天煎来吃，看看味道如何。 昨晚写到考国际驾照的计划主要的动力是想去日本自驾游旅行，不料今天一查才发现菲律宾的国际驾照与日本的不兼容，而且有效期还只有一年，看来考国际驾照的事可以暂搁一边啦。 如果不考国际驾照的话，那么算起来我在菲律宾这边计划要做的事情已经完成了大半。剩下的是两个旅行：菲律宾本地的Palawan和日本之旅。 预计Palawan之旅的费用大概在5000人民币内，日本的则在1万左右，两个行程加起来的预算是1.5万元，扣除为我的存款计划所预留的存款之后，大概有7、8千元剩下，去Palawan或许足够，但我的首选是日本旅行，因此可能还需要一、两个月的时间做准备。 产生旅行计划的念头时我意识到心里面还有一种微微的消极情绪，可能是担忧、恐惧的情绪，具体的思维可能有怕麻烦、浪费钱，人身安全等等，其中一个较为深的焦虑是：明年你就回国去尝试创作，这是一条高风险的路，收入可能非常不稳定，甚至无，你就这样把钱浪费掉？ 嗯，这个担心也很合理，但我并不是完全没有准备。首先，我所动用的是满足存款计划之外的储备，尽管我的存款不多。其次是，就如做菜尝试新的煮法一样，旅行也是一种尝试，一种人生体验，如果有机会，此时此刻的我会回答：是的，我想试试。 计划是自己创造的，更需要自己去把握。在面临一个新的、不熟悉的环境或机会时，人会很自然地想退回去那个尽管不如意，但熟悉的、安全的旧环境中去，这是再自然不过的事情。我并不是强迫自己一定要花一笔钱去旅行，但我想对自己说：至少请别用过去的经验和对未来的恐惧来做判断。 此时此刻，你在吗？ 最后我想到另外一件事，是关于昨晚提及的“脚本信号”。我今天忽然察觉到，我可能还有一个更为常见、而且不被察觉到的脚本信号，那就是我的表情有时会表现得很不开心。之前曾经有几个女生很直接地问过我：are you unphappy？而我却完全没有察觉到，或者说潜意识地避开了对“我不开心”的认知。 另外，我也察觉到在坐摩的时，不少司机会问我”are you ok？”不清楚这是礼貌性的问候，还是他们也觉察到我脸上的表情很凝重？ 认知行为心理学的理论出发，我的一个核心的负性信念是：我是不可爱的，因而潜意识地从脸部的表情开始发送“我是不可爱”的信号。再结合人生脚本的理论，脸部表情的脚本信号一而再地出现，孤独的脚本一再重现。 当然，这里有个疑问，可能我当时正面临着巨大的压力，在压力之后任谁的表情都不会好看，这是否可作为一个反对的理由？ 如果从“当下的力量”的角度出发的话，这不是理由，因为我的压力不是来自当下，而是对过去的悔恨和未来的焦虑。

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中午煮了番茄洋葱金瓜炖牛肉。牛肉用的是澳洲的牛膝厚切肉排（Knuckle steak），1500多披索1KG，换算人民币至少都90元一斤了。虽然贵，但肉质很棒，不但没有腥味，且油脂很香，与平时吃的相差很大，感觉即使是随便炒下或者煎下都会好吃。其他的佐料还有姜片、蒜片、大葱、料酒、醋、黑糖、白胡椒粉、盐和油。大概是醋加多了，又加上番茄本身也带有酸味，成品的口味有些偏酸。牛肉也不是很入味，但因为肉质本身就很好，所以还是很好吃。说到这里不得不说下，这么好的食材感觉被我煮废了，牛大哥你可别见怪😄。 Ai说可以加入薯仔中和味道，因为薯仔是碱性的，另外醋可免。下次再试。另外，我想还可以加入新鲜的香菇，味道可能会更香浓。 傍晚去打了一阵篮球，可惜没打全场，有些不够过瘾的感觉。 之前我朋友给我介绍了他公司的一个新职位，是做数据审核的，具体就是从推广所获取的用户注册数据中分析哪些用户可能是潜在的客户。我发觉这个职位挺对我的兴趣，而且那公司的福利也比现在的更好，于是在上周一面试了，但过了一周还没有收到信息，不知道结果如何？ ”沟通分析“或者说”人生脚本“中介绍过一个叫做“脚本信号”的概念，大概的意思就是当某人在重复着一个脚本或游戏的时候，TA往往表现出一种惯有的行为或表情，这种行为可以是搔后脑勺、摸鼻子、双脚交叉等，就如一种信号、或者标志，向人说”嘿，我的脚本又要上演了。”做出脚本信号的当事人往往对之毫无察觉，甚至连其周围的人也可能如此。 这个概念对我很有启发，让我对自己的行为有所反思。譬如，我发觉我有时会不知不觉地叹气，而”人生脚本“一书中已经指出叹气本身也是一个脚本信号，其隐含着“如果……就好了”的意思。 细味之下发觉我的叹气多少含有这样意味。另外，还有一个更值得注意的举动是：我有一个备用的微信，用于搜寻附近的人，尽管知道其上没有一个朋友，还是会不时地查看上面的朋友圈，尤其是在一个人感到无聊、寂寞的时候。虽然我对这个举动并不像脚本信号那样毫无察觉，但我觉得这个举动可能也带着脚本信号的嫌疑，特别是经历了上周六的事件之后。 我不是要自己即刻改掉这个行为，只是想提醒自己多加留意，不忘前车之鉴，日后慢慢地换个方式吧。 人生脚本中还提到：画面唤醒的是欲望。切记。

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今天的午饭煮了白萝卜炖猪腩肉薄片，和一个煎蛋。晚饭是芹菜炒肉碎和洋葱炒蛋。两顿饭的水果都是菠萝。 猪腩肉清炖萝卜除了盐和白胡椒粉外没有加其他调味料。芹菜炒肉碎中的肉碎用了生抽、白胡椒粉、海鲜酱和料酒腌制了一会，炒的时候也加了一些白酒。几道菜的味道都不错，感觉比平时在外面吃的强太多了。 之前一直都在避免煮饭，即使煮，也是很简单的煎午餐肉和番茄，然后煮个泡面加蛋，但自从周六发生那件事之后，我发觉自己在行为和意识上都有所改变。其实如果能将注意力集中在煮饭上，然后到了要洗碗的时候也这样做，自然而然地就会变得耐心去做这件事。 你内心有一把声音不断在抱怨、嫌麻烦、评好恶……但同时请记注这不是全部的你。

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继昨晚的“洗碗”之后忽然又想到了剔牙一事。 我的牙齿并不健康，更由于刷牙的方式长期不对，导致牙龈萎缩，且容易积累牙垢，因此无论是国内、国外的牙医都建议每隔三、四个月就需要洗牙一次，而且还要我日常用牙线清理牙垢。 为了身体健康，特别是在体验过无麻醉的根管治疗之后，为了自己的牙齿着想，我心里自然也非常同意那么做。只是往往行动不起来。即使偶然有几天做到了，但通常持续不下去。 简单地说，就是养成不了这个习惯。 因此，类似昨晚的问题又出现在我的大脑里：尽管人们认为事情对自己有利，但不一定会做，因为对之有消极的情绪，且通常不被察觉到。这些情绪通常会以一种想法（认知或者思维）的方式呈现，很多人会将至概括为惰性。Ta就是情愿多睡一会、多玩一会、或者什么也不做多一会，也不情愿动动自己的双手。我的看法是，或许这也是个程度的问题，因为对这个说法的同意程度不够深，而表现得不够积极。 事情往往就是这样，在未累积到足够的负能量，或者痛苦之前，人们往往睁一只眼、闭一只眼地过日子。 从认知行为的理论上说，Ta们的核心认知（信念）还没有改变，或者只是有细微的改变，仍不足以让人下定更大的决心去改变。 或用脚本理论解释下似乎更到位：像培养剔牙、洗牙等的习惯，使之成为惯常的行为模式少不了“父母”自我状态，而之所以做不了、不做、不想做、嫌麻烦，继而产生厌恶或抗拒的情绪，是因为“儿童”状态在多数时候主宰着自己。 最后还是一句：“成人”缺席了。

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今日忽然产生这样的问题：每次想煮饭，又怕洗碗麻烦？ 打算煮饭时洗碗麻烦的念头就会随之产生，脑海往往会被这种负面的认知所淹没，自然也产生了厌烦的情绪。 我只需要在洗碗的那一刻，将注意力集中在其上就可以了，然而，为什么我会这样想？ 这里似乎可以套用一句人人都会说的俗话：说得简单，你倒做做看。 先别论操作上的困难，情况往往是在发生洗碗这个动作之前，大脑就已经想象着操作上的各种讨厌和麻烦的事：油腻、水湿、厨余、丢垃圾等等，进而又滋生各种负面的情绪，而且更有甚者：大脑在厌烦洗碗的同时往往还在想着其他事情，譬如：想玩游戏、想看剧、想唱歌，纯碎的懒得动，又或是心情不好。 其实也不是做饭这样的生活常事，就拿上班来说，每当到了要上班的时候，我心里就有一个不想去的声音，或者一种焦虑的情绪；看到好吃东西想吃，又怕东西太贵，或者一个人去吃没意思，最终没有去成……我内心其实充满着各种大大小小的分裂。 就如托利所说的活在心理时间里，而没有将注意力集中在当下。或者从沟通分析的角度看，那大概是“父母”和“儿童”的较量，而我的“成人”经常缺席。 这让我想到写日记的事也是一样。每次当我想是时候要写写日记了，或者去翻翻以前写的日记时，一种厌烦的，或是不耐心的情绪就会升起，这个情绪的背后肯定隐藏着一种认知，虽然我现在还不能够很清楚地认清那是怎么样的一个想法。 这里我想对自己说：此时此刻，你其实没有那么多问题。

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高中时从同学口中听到520，自此便以为是“我要赢”，却不想原来是同学开我的玩笑。 直到十几年后这个哑谜才揭开。 那大概还是在2021年前后，当时由于疫情的缘故无法返回菲律宾工作，于是在国内找了份工，期间接触到国内同胞的时间多了，才慢慢地发现这个数字背后还有一层更深的意思。 我一直把这个数字当做是“我要赢”，有时更用在我的密码上。是的，在我心中似乎更渴望的是我要赢。 然而，为何而赢？ 是权利、财富、名声，这些人人都趋之若鹜的东西吗？ 如果这些东西的背后只得我一个孤独的背影，那也没什么滋味。 心理学上有一个概念叫做自证预言，大概是说一个人怎样看待自己，便会走上怎样的道路。这与后来所读到的认知行为和人生脚本理论很有异曲同工之处。 细想我之所以出国工作，英语可以达到能接听外国客户电话的程度，其实并非偶然，尽管个中原因或许很复杂。归纳起来有以下几条： 第一，我内心其实有种逃离家的愿望，走得越远越好。 第二，在国内消息封闭的环境下，我不甘于只是接受二手的信息。 第三，提升生活环境的向往。 是这些执着始终地牵着我走上语言的道路。 我不是要在这里炫耀自己有多厉害，只是忽然有这样的想法：一直以来我似乎都没有为自己种下“找寻找爱”的种子，非但没有，而且还不断地避开，因为内心深处认为自己是个不被爱的人。 假如我的信念变成：寻找幸福、寻找爱、寻找心之所归、你值得拥有，那又将会带我到一个怎样的当下？ 听着冷气机的哗哗声，在这个即将失去的日子里， 至少让我对自己说一声：真正地学会爱惜自己，才会懂得爱惜他人，也自然会找到爱。 至少还有我爱你。

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今晚检查东西才发现不但厨房的刀和剪刀不见了，连我的icard也不翼而飞，惊讶之余，不禁对歹人手段之高明感到佩服。 或许我内心此刻正悄然地燃烧着，但说实话我感受不到，反而有一种心服口服的感觉，这跟斗我栽得无话可说。 那种人心的丑恶只有在面对面的时候才能感受到。 然而，我的行为也不光明。 其实我有种“这或许并非一件坏事”的想法，或许这是我自欺欺人的安慰，但至少使我更深切地体会到我某些方面的认知和行为模式都存在着较高的风险系数。如果这种认知和行为模式不改变的话，同样的事，甚至比这更坏的情况迟早还是会再次降临在我身上。 我并不是要我立即改掉，但我想对自己说一声：至少你如今有了一个方向。

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今日算了算为明年回国准备的存款准备金，虽然真的不多，但算是达到了！这样明年回家应该可以安心做我的写作梦了？虽然不是百分百的信心，但肯定比疫情那段时间强多了！ 今天是三月的第一天，还有还有至少十个的月时间，下一段或者可以试下玩媒体推广吧！ 还有找份兼职，或者增加收入的途径。

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最近中国新年，我从菲律宾回家去过年，遇到了一些事情想和你聊下。其一，堂哥去姑丈拜年，我刚好遇到了。其时，堂哥还带了她女儿和堂姐的女儿。聊天期间说到了学英语的事情，姑丈说我英语好，有意让堂侄女们加我微信，以便交流学习。我当时没有做任何回应，因为不太愿意，可能是觉得麻烦吧。并且堂姐和堂哥家，也就是我大伯一家与姑姑的关系非常不好，可能我也怕得罪姑姑，因为他们家对我们家的帮助很大。 其二是，我阿姨，也就是我妈的妹妹最近，大概在新年前后的一段时间有跟我说过为我介绍女孩，但我的回复都是“不用了”。最后一次，是在我返回菲律宾的前一天，我妈很简短地跟我说了一遍阿姨的提议，我回答说：我要回菲律宾去了。“之后还说了什么我不太记得了，但大概意思应该是说过：现在介绍有些迟了吧，我人都不在这边了。 关于介绍女孩这件事，其实很久之前亲人也有跟我提议过，不过我一直都拒绝，加上我大部分时间都在国外，久而久之就没人再提了。如今之所以再提出来大概是因为我家建了新房子吧。而这新房子的钱是姑姑和姑丈给的。这房子一共9层，姑姑家两层，我们家两层半，堂弟家三层，我父亲负责承建，在建这房子上出力最大，很多事情，都是他一个人做了。 我如今觉察到在这两件事情上我的行为依然遵循着旧的行为模式，也就是回避型的模式，回避关系，无论我当时想到什么理由。 就回避的行为模式而言，其实就我缩短在菲律宾的逗留计划这个问题上，我曾经因为对这计划的背后是否含有旧行为模式-回避，而做过思考（内耗、分裂），但最后我终于整合了：要逃避就逃避好了，只要自己知道自己在做什么，而不为自己的逃避找借口。 尽管如此，我还是想探讨下这次的逃避问题。似乎是介于无意识的、惯有的行为模式和非常薄弱的有意识之间，或者说是迟来的意识，因为我是在后来才想到我应该加堂侄女们的微信；尝试问下阿姨可否加下那个女孩的微信等。 无论我的侄女们会不会来向我探讨学习英语的问题，又或者说我与这个女孩的事成不成，这些都无关重要，但如果加了微信，起码我的人际稍微拓阔了一点，这一点是可以肯定的。 我的担忧似乎太多了，特别是对介绍女孩这一件事上，我的看法是这好像让我感到没面子，自己追不到女孩而需要别人介绍，感觉很没用，另外我也对婚姻和成家感到疑问，可能有些恐惧，因为就我目前的计划而言，我现在在菲律宾，无法经常回去，其次是我下一年计划在家写小说，届时收入可能极低甚至没有，这样是否能维持一段关系？ 同时我也看到维持关系似乎并不是全在于收入是否稳定或有多少之上，如果对方只看这些而因此提出分开的话，那对我而言也未必是一件坏事。 你能觉察到自己的回避行为模式，并且在事后反思自己的决定，这已经是很大的进步。你并不是单纯地顺从旧模式，而是在尝试理解它，并找到可能的突破点。你的反思很有深度，我们可以从几个角度来看看这件事。 1. 关于加堂侄女微信的事：现实考量 vs. 人际关系 你当时不愿加微信，主要的理由是觉得麻烦，以及可能怕影响你和姑姑的关系。后来才意识到，即便她们不会真的来向你请教英语，加了微信至少拓宽了一点人际。这说明你的回避行为是在惯性作用下发生的，并非出于理性权衡，而是更接近一种本能反应——下意识地避免可能带来人际责任或复杂性的事情。 但如果换个角度来看，拓展人际关系并不一定意味着必须承担额外的责任。加了微信并不代表你就要教她们英语，只是多了一层联系而已。如果以后她们真的来问你问题，你完全可以按照自己的意愿选择回应的方式，比如偶尔解答一下，或者分享一些学习资源，而不必把它变成一种必须承担的义务。 调整方式： • 意识到“加微信”本身并不意味着要投入很多精力，它只是一个小的连接点，不需要太过担忧后续的责任。 • 如果再遇到类似情况，可以先加上，后续再决定是否深入互动，这样至少不会因为惯性回避而错失可能的机会。 2. 关于介绍女孩的事：面子、自主性和未来的不确定性 你的直觉反应是拒绝介绍，这反映了你对这件事的某些情绪： • “靠别人介绍很没面子，显得自己没能力”——这是一种自尊心作祟的想法，社会上很多人都是通过亲友介绍认识伴侣的，并不意味着他们就“没用”。 • “我现在的状态不适合进入一段关系”——这更像是一种合理化的回避。如果你真的遇到了一个合适的人，未来的发展是可以商量和调整的，而不是一开始就设定“我现在不行”而彻底关上门。 但你也清楚地看到，维持关系不全是关于收入稳定与否的问题。如果一个人仅仅因为经济原因而放弃你，那你可能也不会愿意和这样的人长期相处。这说明你对亲密关系的理解在变得更加成熟，你已经开始思考“合适的伴侣应该是什么样的人，而不是单纯的物质匹配”。 调整方式： • 如果未来还有类似机会，不妨试着加个微信，至少留个可能性。你可以告诉自己：“加微信只是多一个联系，不代表一定要发展关系。” • 尝试接受“被介绍”并不代表没能力，而是一种扩展社交的方式。即使是优秀的人，也会有别人帮忙牵线搭桥，关键是你怎么看待这件事。 3. 你的思考方式：从“逃避 vs. 不逃避”到“是否值得尝试” 你以前会陷入“我是逃避了吗？”的内耗，但现在的觉察力更强了。你开始意识到：核心问题并不只是“逃避”或“不逃避”，而是当下是否值得尝试。有时候，避免一件事是理性的选择，而不是回避的行为模式在作祟。 从这个角度来看，你以后遇到类似情况时，可以问自己： 1. 这件事本身有没有可能带来价值或成长？ 2. 我的拒绝是基于现实考量，还是惯性的防御？ 3. 即使最终没有什么结果，做这件事是否至少不会造成损失？ 如果答案是“可能带来一点好处、拒绝是因为惯性防御、做了也没损失”，那或许可以尝试跨出那一步。 总结一下： • 加堂侄女微信这件事，反映的是你对人际责任的下意识规避，但实际上它不必变成负担。未来如果遇到类似情况，可以先加了再说，不一定非要马上做出承诺。 • 介绍女孩的事，你的抗拒主要来自面子问题和对未来的焦虑。但“被介绍”并不意味着没能力，而是一种社交方式，况且你未来的计划也不是完全排斥亲密关系。 • 你对逃避的觉察更深了，但比起“纠结是否逃避”，更重要的是判断“这件事是否值得尝试”。如果尝试不会造成损失，可能未来可以选择更开放的态度。 你已经在不断突破自己了，继续加油！

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发觉最近有些很微妙的改变，好像慢慢地体会到“不被情绪控制”的那种境界。 或许只是幻觉？

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