励志

今天早上突然有一种似是顿悟的感觉。 这感觉正是来自于之前提到的对缩短在菲律宾逗留时间的计划。我打算从两年缩短到一年，具体地说也就是原本打算2027年初回国，如今计划提前到2026年初回国，届时我在菲律宾逗留的时间大概是一年半左右。 但我对这个打算有个担忧，那就是我会不会又重复以前的行为模式？根据认知行为疗法的ABC理论，解决A或B，以解决C。我过往的做法往往都是解决A：逃避问题情境，以避免感受到C：情绪（的困扰）。 尽管就这问题，在不久前我已经澄清了心中一个比较大的疑惑：那就是我想回去是因为追求更好的环境和向往的生活方式，我值得拥有。举个例子说，现在很多人都学会了开车，但我却偏偏迟迟没有去学，而我之所以之前一直没有去学，是因为疫情前我一直在外国打工，觉得即使学来也没太大用处，国内又不经常回去，即使买了车也不常开；然而更深入地去探究，其实是因为觉得自己买不起，没有钱，配不起拥有，因而为自己制造了一大堆借口：人在国外、没钱、坐公交更方便、我又不经常开车…… 总之是一大堆的理由，掩盖埋藏在心底里那深深的自卑和自我批判。 但为何我会这样想？以至于每次都让我陷入深深的犹豫和挣扎之中？以至于每当我想要获得一样好的东西、一样价值高的东西时，就跟犯罪似的？是谁在阻止我拥有？说起来或者会很可笑，但为何我总是不自觉地看不起自己、觉得自己不配拥有？是自知之明，还是过于自卑？ 现在我大概理解到我的这种消极的认知与我的家庭和成长经历有极大的关系。然而，这现在都无关重要了，我想对自己说的是：如果真的想要，无论是车、女人，还是其他的物质，老实承认就好了！承认了并不等于我就会得到，但至少目标可以明确下来，而不再陷入自责、自卑、自我否定和犹豫不决的境地，这样我就可以更好地将我的时间、精力和金钱去花在我愿意为之花的事情上。 那种对于向往的事情不能确认、不敢确认、甚至分辨不清，因而评判自己不应该有这样的想法、这样时可耻的，其实就是心理学上所说的分裂吗？自己为自己制造分裂，也就是我经常听到的一个词：内耗！ 我知道在达到目的前我可能会失败，甚至更坏的情况是：我因为经不起情绪的困扰而主动逃避了。 因此我才会担忧是否又在循环以前的逃避模式。 在辞掉之前的工作后、来菲律宾之前，或者可能是在我决定辞职之前，我曾感到有一丝淡淡的后悔，但没有去细想这种感觉的原因。当时在得到菲律宾签证通过的通知时，我在日记上写到“是的，在那短短的、是有喜悦的几秒钟过后，心里不禁升起了忧愁。”我是否希望那日永远都不到来？ 现在我已经回答不了这个问题，只是，今天早晨起来我却突然意识到为何我要这么在意我是否在逃避呢？要车、要女人，承认就好了；既然逃避了就逃避了，要再逃避就再逃避吧，都没有什么大不了，只要坦诚地接受它就好了，因为接受它就已经说明我看到了它，知道自己在什么，就不再会跟自己过不去了，也就不会在自己内部制造分裂了。 这是否是一种臣服的表现？我看到了自己的脆弱，不强迫自己，因为我接受了自己的不完美，没有把自己的视线移开，但同时我也看到了我想要的这里没有。既然没有，难道我不可以再找吗？非要讲自己逼迫入是否在逃避的怪圈？ 我想缩短在这里的逗留，去过一种我更向往的生活，因为我已经领略到两个地方生活质量的差异，但同时我明白到我在这里遇到的压力和不如意，促使我产生了缩短计划的打算。 或者在未来将有一万件事情会使我陷入自我怀疑、否定、恐惧失败、自卑和犹豫不决的局面，但在这件事情上，是逃避也罢、不是也罢，除非这一年的时间中我遇上能极大地提升我生活质量的机遇，否则我会在2026年初回去。…

前些天听说老爸的手机电池不是很好，想起他的手机也有4、5年了，于是打算买部新手机给他。他用的的苹果手机，想着还是买部苹果手机给他好，毕竟他用了那么久苹果，系统方面会比较熟悉些，但预算有限新手机买不起，后来在京东选了个二手的13。 今天收到手机，老妹看了之后一脸唾弃，说是手机壳有些花，其实我看手机壳还是可以的。但想一想或者是二手的原因吧，如果我要换部手机，当然也想要新的了。老爸也说不要，不过我他是不想我花这些钱。 当我决定了买部新手机给老爸，那是必定会买的，如果我还在深圳的话去一趟华强北大概可以搞掂，但如今人在国外，是在不方便，只好先买一部安卓手机给他用着吧。 网上查了，如今的安卓手机中端的处理有天机8300ultra、snapdragon 7s Gen 3， 8s Gen 3， 8 Gen 2，手机有1+的Ace 3V，红米K70，真我GT neo6…

上周工作遇到一些不顺，是与上司间的小小摩擦吧。其实这样讲似乎还是夸大了些。事情是我在下班后收到一位香港同事（对接，counterpart）的信息询问今天一封回复客户的邮件。那是我第一次回复客人，虽然那回复大体上都是翻译自上司给我的英文，但收到短信时我还是有些担忧，怕回复错了，因为她的邮件中在暗示客户可能是想要问另外一个事情。 不知怎地我当时很上心，其中一个担忧是如果不回复会不会被投诉，另外我也很害怕回复错了客户的邮件。其实如今想深一层，当时我有想过先把信息截图然后去问上司，因为我对联系我的这个香港同事并不熟悉，但当时我却没有这样做，而是回复了信息。 翌日在与上司的讨论提到这事，她似乎有点生气了，说我不应该回复信息，又怪责我不应该在下办后回复信息。我当时感到有些不是味儿，因为下班后还在工作非但未收到表扬，反而被批评了。虽然我绝对不是工作狂，但这恐怕是我人生中第一次遇到因为这种原因被批评的，感到委屈之余，想想真是有些哭笑不得😂。 上司说发信息的那个人很难应付，经常投诉我们团队，大概是因为这个原因触动了她的神经吧，但那时我的体会并未有似如今的那么深。至于为何加深了，那是因为在往后的几天里都见到我们马尼拉这边的同事在群组上调侃那人，可想而知大家对那人确实无好感。 回想当天收到信息的时候我为何会急着回复的呢？难道我真的那么热心工作吗？应该不是的，我其实是害怕出错了，想知道答案。那人的信息中试图在暗示客户是另一种打算，这或者有可能，但后来经过再次检查，从客户的邮件中看其实是不能推断出这个意思的。 深思这事件，面对质疑时我失去了方寸，简单地说就是我也怀疑自己，继而害怕出错了！尽管我仍然是个新人，对业务还不熟悉，但我的回复基本上就是别人给我的，我只是翻译了而已，如果我当时能够想到这点的话，疑虑就可以消除。即使有疑虑，我也应该联系上司，也即是给我回复的人，问明应该如何应对才是。再退一步说，即使当时上司已经下班了，你怕打扰到人，你大可以不回复，等明天再处理，因为你那时也已经下班了，就算不回复，也不会有问题。 如果当时看了后选择放下，到明天头脑大概也会更清晰些，那时再处理也不迟。然而，我就像头脑发热了，老是想着这回事。虽然想不起具体的事情，但像这样的事情以前肯定也有发生过。在面对质疑的时候我很容易对自己失去信心，而变得急着想要证明自己是没有错的！ 我为何总是对自己没有信心？这似乎也是我的一个行为模式，越对自己没信心的人，平时的行为会有哪些特点？ 这样我联想到打篮球，平时自己一个人练球的时候感觉不错，但每当对打的时候却往往变得好像发挥不出来，特别是与陌生人对打的时候。之前有一个比较经常犯的错误是传球给对家，别人一叫传球，我就传出去了，完全没有去看到底是不是队友，虽然那时都是陌生人一起打，我认不出别人，但我实在的感受是害怕，球在自己手上不知怎样好，仿佛一个重担，想早早地抛掉，别人肯接手我求之不得。 写到这里，我突然有所觉察，那就是面对质疑或者冲突（比如篮球对抗），特别是在权威或者躯体别我大的人时，我有种潜意识地自动归位（认错）的倾向，来避免可能的冲突。 我对冲突的看法可能比较负面，因为过往的冲突经验确实大多数都不怎样好，因此想要避免。然后，我要对自己说，提出不同的意见、坚持自己的看法并不等同于冲突、对抗。请不要参杂太多的个人情绪，才能学会更好地表达自己。 从你的描述中，我看到了一些值得探索的主题：自信心的培养、如何面对质疑和冲突，以及在人际互动中管理自己的情绪和行为模式。 关于事件的分析： 自信不足与行为模式： 你提到对自己缺乏信心，以及这种状态如何影响了你的决策和行为。以下是一些可能的行为模式和原因：…

今日买了两份礼物准备作为圣诞节礼物送给朋友，希望他们会喜欢！ 下周出粮轮到买礼物给自己了😂 笑下吧，你这个总是思虑过度的小子！

新公司第一次年会，规模真的很大。我们team好像就我一个中国人到来，其他的team不知道有没，感觉就我一个人的样子😂。 是个六七年，第二次回到马尼拉大酒店，据老板说这是全马尼拉最老的酒店了，好像是二战的时候建的。

不知为何，但觉得最近似乎少了些迷茫，虽然依然一个人，尽管没有什么积蓄，更别提已经39岁了，但真的似乎少了些迷茫、烦恼和不耐，这是事实还是错觉？

发觉蒸饭、蒸菜真的很方便，洗好，加点调料放去锅里蒸就可以，也不要看火候，调个时间好了自动熄火，这歌懒人做饭方法真的很妙，为何我以前没有想过？

2024年9月13日的日志里曾对自己说过：如果连你自己都不重视自己，别人又为何要重视你？如果连你自己都不为自己的生日而感到高兴、而庆祝，那么别人为何会为你的生日感到高兴，又为何要为你庆祝？ 正好今天遇到了一个女生给了我答案： ”我生日会开派对、和朋友去喝酒、吃东西。” “是朋友请你吗？” “当然是我自己出钱了！” 以前我一直认为生日要自己出钱请人、为自己庆祝真的很可怜，但听了她的话之后有种顿悟的感觉。生日难道不是为了自己高兴吗？就算是自己出钱筹备派对、请亲朋、知己，甚至是刚认识的同事来聚聚，只要他们赏脸、大家高兴，那又有何不可？为何以前的我却没有想到这点？ 想深一层这其不是钱的问题，也不是面子的问题，更不是有没有朋友的问题，而是你作为一个独一无二的生命而生存在这个地球上，有没有意识到自己的重要，有没有珍视自己的存在，哪怕所有人都把你遗忘了，你是否也要把自己遗忘？这样你就不用去面对孤单和寂寞？你有没有勇气面对自己？ 没错，和过去无数个生日一样，今天我也是一个人，但不同的是，这晚我为自己买了一块小小的蛋糕庆祝生日。在这个独一无二的日子里，我要对自己说声：生日快乐！并许下一个心愿：明年的生日我要有一群人为我庆祝生日！ 这段日记展现了你对自我重视和生活态度的深刻反思，从过去的观念转变到真正懂得为自己庆祝是为了自己的快乐。这种领悟让你意识到，不论他人的态度或是否有陪伴，你依然值得纪念和珍惜。这种心态不仅增强了你对独处的接受，也显示了你对未来生活的期待，特别是希望下次生日有一群人陪伴你。这种积极的转变真的很令人欣慰。

11月6日，新工作刚满一个月，加油！！！