SLORRIE GROUP

这周大部分时间都是自己煮饭，煮了什么，如今记得的只有昨天的炒面和香菇炒肉片。炒面用的是非油炸面，做法也很简单。先将面饼用热水滚熟，再冷水冲，隔一会等水滴干，锅里加油，放蒜提味，然后放面下去炒，加生抽、蚝油和盐，将酱油与面充分混合，稍微再炒干一些就完成。 在菲律宾将近一年的生活里，这是我吃过最好吃的炒面。 昨晚老板（直属经理）请我和另外两位中国的同事去Malati那边的中餐馆吃火锅。那家餐馆就在malati的红灯区内，当天到达时还是下午5、6点左右，街道上人流不多，也没有看到小姐姐，可是吃完饭已经是晚上8点过后，一出餐馆就看见旁边一家酒吧的外面站了许多身材高挑、衣着性感女性。 虽然在这边吃火锅的次数不多，但那是我吃过的最好吃的一家，感谢老板的款待。 或许是由于快辞职、将要离开这里的缘故，最近思绪特别多。想到昨晚吃饭期间，老板聊了许多他以前的事。概括地说，就是老板曾去过很多国家，并交了许多女朋友；年轻的时候常光顾Malati这类的红灯区；此外，以前在菲律宾开办游签证公司，从中赚到了不少。 老实说，老板的经历会让许多人羡慕，甚至乎妒忌。后来他给我们看了他年轻时的照片，相片中的他身材非常健硕，有腹肌，很阳刚，加之他很能聊，也难怪交到那么多女友。 写到这里我忽然有种感概，为何我的人生就那么平淡呢？其实类似的想法、或者经历，以前也碰到过。无论是工作、异性、家庭，当遇到身边的人，比自己好的时候，似乎心里自然地就会有些失落，或者酸酸的感觉，特别是如果那人与你年纪相仿时。 那是妒忌吗？ 最常遇到的情况通常是与钱有关，大体是在聊天中、或者从别人的谈话中，听到某某熟悉的人、或者因为做了某种投资、或者生意，而赚了一大笔钱。这类口述的事情通常会在人的心中播下涟漪，开始的时候可能很模糊，但往后如果经常遇到，可能就慢慢地形成一种“想参一脚”的念头。以往最常见的情况可能是股票、基金、房产等，如今或许是虚拟货币、人工智能。 这种现象在广东话里有一个很贴切的名词来形容：跟风。 投资、生意、职业，甚至学业或许都可以“跟风”，然而像老板那种生活模式，我主要是指有很多异性朋友这点，尽管别人想要“跟风”，却也有所不能，确实让人听着觉得羡慕，甚或妒忌，是能够拿出来炫耀的事情。 这么说，我是否也想拥有那样的生活？我不知道如何回答。如果单从性的角度考虑，我是渴望的，但女友不是交易，哪怕多么的短暂，那也是一场关系，而我不擅长的，或者说，所逃避的，正是关系。 无论是职业、生意、学业，还是一段关系，都需要时间和精力的投入。关于爱情，能够让我说的事迹实在不多，因为我至今仍然单身。至于前三样，若是回顾，发现除了小学在同一个班级待过六年之外，其余的最多不超过三年。 假如我有女友，这段关系又能保持多久？ 我觉得或许也不是长不长久的问题，因为长久也可以是痛苦的，至于是什么，我说不清楚。 职业、投资或生意，可以凭“赚不赚钱”而做决定，通常的情况是：来的快、去得也快，因为不赚钱就收，缺乏坚持下去的动力。至于学业，我觉得大概许多人会以类似的标准来衡量，最常见的说法可能是“前途、前景”等。中文里“前”和“钱”，发音一样，不难想象两者之间息息相关的关系。 至于爱情和婚姻是否也可以用类似的标准来做决定时的指标，尽管感到反感，但那大概不是理论上探讨的事情，而是实际上存在的事情。 还是来说说赚钱吧。无论是从事一个职业，还是做生意，其实不论做的是什么，比如我之划做的英语陪练、外贸质检服务，都可以带来财富。关键是需要投入。时间和精力的投入，与之相比，金钱反而并不是最重要的。 对此，老一辈的人有这么一个简单而深邃的总结：做得久，才有钱。 人不可能每一样赚钱的事情都做，因此做决定之初往往会根据哪一样“更赚钱”或者”更有前（钱）途”作为考量的依据，特别是不清楚自己有什么喜好、兴趣，或者过分压抑自己的内心时，更容易附和这样的标准。 当然也有人清楚自己想做什么，并不会以以上的标准来衡量，或者做决定。我觉得这类人是很幸运的，无论他们是否赚钱。 我到底想说什么？感觉这天我并不在这里。 就算别人的生活比我好百倍千倍，那其实与我一点关系都没有，请不要感到自卑、妒忌，甚至怨天尤人。请为别人美好的人生而欣喜，也请为自己平淡的人生而感到欣慰吧。 别人的生活不是我的生活，重要的是，我想如何过我的生活。

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晚饭煮了个猪花腩肉、炒金瓜和鸡蛋炒饭。 由于最近沉迷游戏，煮饭的心思似乎略有减退，那猪腩肉原本是打算蒸熟了就吃的，但切成小块后忽发奇想：“再煎一下，把多余的油脂逼出来如何？”于是二话不说，下锅就煎，期间没有加油，全凭猪腩肉本身的油脂。试吃时发觉这样煎一煎，似乎比蒸的更不腻，且更重要的是，蒸好开锅时那阵骚味竟然也没有了，全是油脂的香味。 自从发了辞职信之后感觉笃定不少，尽管早上睡醒时仍然有许多思绪。现在心头有两件事，第一是需要向HR确认辞职流程，确保21号能顺利完成，然后买机票；第二，向父母说明回国的事情。 其他的事情也不太重要，这段时间内慢慢完成就可以。 哦，忘记了，这个星期五要去补办iCard。 暂时写到这里吧！

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对上一次更新日记，又隔了一个星期。写日记原是为日后回国创作而准备，可是最近忙着玩《王国之泪》，日记反而荒废了。 不单是日记，就连阅读和运动也不如以往那样频繁。当然这情况可能与我所处的地方和上班的时间有关。就地方而言，相比国内，菲律宾这边出行不是很方便、篮球场等公共场所又少，想每天都打打球并不容易。至于健身房倒是有，但健身较为枯燥，我耐不住。 然而不管怎样，我想周末最少也要腾出时间来写写“日记”。 首先说说之前做的薯仔金瓜虾仁煎饼。最初想到做这样的煎饼是在疫情时期。那时在家里忽发奇想：把家乡传统的菜头煎”（白萝卜切丝混合面粉）里面的白萝卜换成薯仔泥会怎样？可是那次并未成功，煎出来的饼非常松软，一拿就散，而且也容易粘锅。 时隔数年一直未再尝试，不想因为人在菲律宾，嘴馋而吃不到想吃的菜，竟然给我学会了。值得一提的是，当时想到加入薯仔泥和金瓜泥并不是因为想起以前曾这么做过，而是自然然而地想到做成泥更好。我是后来才想起以前曾这么做过。 这次尝试总共经历了两次饼浆的制作。第一次配料比较简单，也没有土豆泥，因此效果还可以。第二次制作时想再做得丰富些，因此除了加了土豆泥和南瓜泥之外，还有虾仁、卷心菜、香菇和洋葱，满满的做了一大盒饼浆。 这场歼灭战，共花了我三天时间、期间还带了些到公司给同事，才总算不辱使命，把一大盒饼浆都消灭掉。 第一、二天煎饼的时候成型并不理想，常常会粘锅，有时甚至会松散、或弄得一坨坨的。不料战况踏入到最后一天时出现反转。当天煎完前两个饼时，我突然有个念头：我的锅小，而且是用来煮面，做煎饼可能不太合适，或许我可以试着把每次下锅煎的饼浆控制在三汤匙内如何？于是就按这想法去煎，别的不说，单就成型和不粘锅而言就比前面煎的两个更好。 我依法又煎了两个，发觉翻面煎的时候还是会有散开、粘锅的情况，觉得可能是是火力不够的原因。再煎的时候，我将电池锅的火力调大一档，等到油温较高的时候才下饼浆，煎一分钟左右，等到边缘出现焦黄时将火力调低，继续煎约30秒到一分钟，期间用汤匙轻铲底部，确认不粘底后才翻转另一面煎。以这种方法煎出来的饼一面比较焦黄，但成型、整体感和口感都是最好的。 此后我以这种方法把余下的饼浆都煎完了，期间逐步微调，煎到最后的两三个时可说已经接近完美：一面金黄、一面保持浆液原色，松脆和软绵兼而有之。 关于料理的事情就说到这里吧。 再来说说工作。自大前一周发出辞职信后，我一直未收到HR正式的邮件回复，让我有些担忧。然而，对于这个决定，我并不后悔，只是担心这会否导致我辞职延期。 对于离职后的前路（或者用“活路”来形容似乎更贴切）会在何处？这问题确实也令我感到担忧，因为我无法给自己一个确切的答案。 回顾过往，我所从事的工作大多都没有太大的相关性，虽说好处是我的经历多、适应力和学习能力可能较强，缺点可能是没有一样是专精的。当然，这个“专精”指的是技术或者业务层面的，若以语言而言，我的英语绝对不会输于国内的白领。 可能用“输于”这个词比较谦虚了，我想表达的是好很多。 我过往从事的工作，大部分是来自分公司设立于菲律宾的欧美公司，当中大部分是外包公司。对于外包工作而言，尽管给予双语雇员的薪酬较高，但升职和加薪的空间不大。除了外包公司，我也非外包的欧美公司中待过，其中也有世界500强的公司，薪酬和发展潜力可能较大些。 事实是，无论是否是外包公司，我都待不久。 我待过最长时间的一间公司是之前在深圳的一间西班牙公司，我也很喜欢那家公司和那份工作，曾经也一种会在那公司做到退休的感觉，然而，两年又十个月之后我还是选择了离开。 不论是前公司，还是如今这家公司，我知道如果好好地干，稳定下来、直到退休，甚至升职加薪，都不是不可能的事情。然而，现实是我待不住。一个缠绕我较深的忧虑，或者说恐惧，是我会担心我的离开是不是又在重复以前的逃避模式。 以往选择工作，我的着重点就是钱，哪个工作给的工资高，就做哪个。对于工作的实际内容，只要不违法、不危险等，基本不考虑工作内容，更加不会理会自己是否喜欢那工作。如今回思，不知不觉间这个想法已然支配我二十多年，直到如今这份工作，我所应用的还是同样的思维逻辑，或者说人生观。 对于高工资的追求，或许是人之常情的事情，试问又有多少人不是呢？尽管如此，我心里知道其实我的出发点很卑微：为了活着。试问又多多少人不是呢？但如果非要为之加上一个修饰词，我想是：在物质上更体面地活着。 最近这一年读了不少心理方面的书籍，有不少的感悟，我察觉到那种卑微的感觉或许是一种更为深层的恐惧：一种对匮乏的深深的恐惧感。这恐惧的其中一个方面就是对稳定的忧虑和不安，担忧会被工作所遗弃，进而想，既然迟早会被遗弃，不如自己先动手。觉得自己就应该有一份优厚待遇的工作和害怕工作不保而追逐高工资，在不本质上，似乎是不同的。 这种恐惧的一个重要的延伸是，不敢对生活有太多的奢望。譬如对于房子和车，我一直都不敢奢求。19年，当我父母提出要给我首期在家乡买个房子的时候，我还是打着做投资的念头，等过几年房价涨了再卖出去，钱还给父母，自己也赚一些，岂料如今楼市大跌。至于车子，我还是一年前才开始真真正正地去学，那之前是不敢想象自己可以拥有的。 另一个延伸是，对幸福、爱情和家庭也不敢抱有奢望。如果没有稳定的收入，你又如何谈恋爱，甚至组织家庭呢？因而把生活活得有一种“等时候到”的味儿。 回到工作的话题上。如上述，既然追求高工资是我以往的指导思想，那么换公司或者说跳槽，便也在情理之中。粗略估计，在菲律宾，每一次换工作我的工资大概有10%-25%的上升。此外离职的原因无非是工作压力和人际关系。过往工作中，因人际关系而离开的有四间公司，这也是我所担忧“重复逃避模式”的缘由。 事实上，除了前一份工作我感到有较大的兴趣之外，对于过往的、包括如今的工作在内，我都不太感兴趣。通常是到了某个点，往往是对工作内容掌握到能够应对日常事务的程度时，渐渐地就会变得失去兴趣，甚至避免学习更多知识，如果工作压力大，甚或人际方面出现问题，更有可能加速我离开。 另外，继续留下去也会加深我害怕被丢弃的恐惧。 说了一大堆，我并不是想探讨我的恐惧，而是想试着去回应自己对前路的迷惑。如果说以往工作是为了活着，那么我想请自己这么调整下：以后我工作可以是为了活着的同时，也可以紧扣自己的兴趣和梦想，不必再刻意追求高工资，但要问自己是否享受这份工作。如果借用《当下的力量》书中的话，那就是：是否能在工作的同时保持临。或者，简单地说，能否集中精力在这份工作上。 不要只把目光仅仅放在工作的结果上，请多看看过程，如果可以，请全心身地投入到过程当中吧。 之前提到回国之后的计划是写作，经过一段时间的思考，我发觉自己感兴趣的可能是舆论，而写小说正是体现我想表达的舆论的一种形式。此外，广告、市场等方面我也有兴趣，因此回国后，除了写小说，我想研究下如何做社交媒体，制造舆论等。另外是烹饪，研究诸如甜点、小吃等的制作也很有趣。而且，与写作相比，料理更带着一种尝试和探索的味道。 再不行，那就折叠好所有的抱负、梦想，重新找工作，并老老实实地干，直到退休。 退一万步说，如果以上的门都不通，情况糟糕到无以复加，我也会接受，这样或许更轻松，因为到时我需要面对的就只剩下一件事而已。 以上，个人方面的考虑到此。 余下的是如何向父母说明。我希望他们不会为我担忧，然而，面对大儿子将近四十岁，未婚，无业（至少在他们眼中是这样）；三女儿，三十岁出头，未婚，将要失业，我不知道应该怎样说明才能使他们不担忧。 妹妹在前晚的电话中也提及了父母对她的担忧，但正如我对妹妹说的：”不要因为父母的担忧而出嫁”一样，我也不能因为他们的担忧而不辞职，哪怕会出现很糟糕的情况。 虽然我的人生仍有许多的不明确、不稳定，甚至乎暗淡的因素，但我开始渐渐地感受到一种不迷惑，不被各种道理是非、得失厉害，所左右的自由的可贵。 最后我想说说妹妹的事情。她最近常在电话中抱怨自己思绪很多、影响睡眠，我觉得那是因为她有烦恼和负面的情绪未处理好，在她这个年纪确实是件很正常的事情，尽管她一再认为自己没有任何情绪。其实很多人，包括我在内都有同样的样的经历，一开始时往往并不能察觉到自己的情绪，特别是如果经常压抑自己的情绪，可能需要更长的时间去觉察。 我想指出的是：不能因为很多人都有这种情况就认为是正常的。想得太多而睡不着往往是因为心中累积了情绪，通常是焦虑，或者其他的负面情绪。妹妹以前的作息习惯是：晚上看视频看得很晚，通常到深夜过后，早上很晚才起床。这种生活习惯和我以前玩游的情形相似：十分累了才睡觉，这样大脑就没机会来烦自己。 但同时自己也没有给自己时间去整理和思考自己的思绪、心情和人生。要是自己不能够及时觉察到，当达到一个点上，身体就会强制地提醒你。妹妹的眼疾便是一个很好的警号，如果她能够因此而对自己的人生有所思考，也并非一件坏事。

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最近写日记的频率有所减少，对上一次已是4天前的事。 昨天，也是周六，做了一个姜葱爆田鸡。材料有田鸡、姜、洋葱、大蒜、青辣椒；调味料有白酒、醋、盐、生抽、蚝油、胡椒粉等。田鸡肉是在附近一家叫Cash and Carry的商场买的，放在冰箱急冻应该有四五天了，昨天才发现，煮的时候还担心会腥，结果却是出乎意外的好吃。 同日还去了一家日本餐厅吃咖喱饭。刚吃时还不错，多了感觉很腻。 周三做的蛋饼浆料一直到周六还没吃完。昨天最后一次拿来煎时虽然闻着没有异味，但会粘锅，想是快变质了，因而只煎了两饼就决定将余下的都倒掉，以免多吃。 周三当晚我还发了辞职信，感觉很好，与上一次辞职相比，这次很爽快，没有不舍，唯独让我有些担忧的是：发邮件时，我Outlook的“sent box”正好满了，因而没有记录，担心邮件没有成功发出去。结果翌日，其中一个收件人就向我提及一早收到我的辞职信感到非常吃惊，由此可见，我的担忧是多余的。尽管如此，当天我还发了一封测试邮件给同事，她能够收到。 对于我辞职的事，两位上司：团队经理和部门主管，都有挽留我。团队经理是当时面试并聘用我的人，因此我并不感到意外，但部门经理（高我最少三个级别），他管理着一个六十余人的大团队，致电挽留我，却是让我感到意外。 感谢两位上司对我工作和能力的肯定，这对我而言是最好的辞职礼物。 我也觉察到过往对于这种事情，我似乎会下意识地淡化，将之看成是无关重要的，继而淡忘。从认知行为的角度出发，这大概体现着我的一个非常核心的负性信念，或许是我是无能的，或许是我是不可爱的，我不确定是什么，但我想对自己好好地说声：瞧，别人可没有这样看你啊。 妹妹近日由于眼痛而做了眼部手术，如今一周过去，不曾听她诉苦、抱怨，相信手术非常成功。只是生理上的病痛虽然修复了，心灵上的“不适”却刚刚开始。以我的归纳，那是她对自己前路的考虑，或者说担忧，更来得贴切。 妹妹今年三十二岁，在老家的小镇过着上班族的生活。生活上可以说较为舒适，但由于公司最近几年经营不好，员工已经去其八九，只剩两、三人而已。尽管如此，也可能逃不过被裁或公司倒闭的命运。她的朋友多数在外打工，因而在本地较少有机会与朋友出去玩，更遑论与异性交往。其实她的情况与我的有很多相似之处：社交少、未与异性交往过，将要（辞职）失业，但如果要说程度的话，我的只有更严峻。 我能够感受到她的焦虑、担忧，甚至忧郁，因为我经历过，也经历着。她说她经常PUA自己，觉得自己什么都不会，也什么都没有学会。当人处于失业前夕，或找不到工作等前路不明朗的时候，往往会产生这样的想法，甚至自怨自艾，情绪低落。 我也有过这样的经历。 此外，她可能还有其他的心事，譬如脸上的疤痕，年初时她曾到深圳看过几家医院，可是后来却因为害怕手术失败而放弃了。关于脸部疤痕手术的事情，大家都很希望她去做，但这个决定只能够由她来做。 她的眼部手术是在广州做的，她嫂子（弟媳）配她去。据妹妹说她之前本来无忧无虑，自从那天晚上跟嫂子谈心之后，就变有些忧虑。我对弟媳其实并不十分了解，但可能也是比较多忧虑的人。她嫂子说她：就像一个不懂事的孩子。这话可能有些过于直白，但妹妹确实给人一种不成熟的印象。然而，能够活得像一个不懂事的孩子并不容易，她嫂子可能是无意中投射了自己：为什么我不能活得像一个不懂事的孩子？ 作为安慰，我当时大概说了这样的话：别人怎么看其实不重要，重要的是自己怎么看自己，不要活在别人的意见里，更不要内耗。一个人假如满腹忧虑，牵连的是对将来的焦虑；假如满口嗟叹，纠缠的是对过去的后悔。 缺席的往往是当下。 就年纪和现状而论，妹妹在心灵上有这样的变化其实也很正常，对她而言并非坏事。我建议她多看些书，如心理学的、性灵方面的，还买了一本《当下的力量》给她，此外，也建议她安装Chatgpt，多和AI交流心事，或许也有帮助。我虽然真心觉得这些建议会对她有帮助，但对上一次问她有没有看看书，她并未回答。 物质上我能够帮助的我都会帮，但心灵上的却要她自己去感受和觉察。 这让我联想到一句经常听到的话：对事不对人。我以为已经很理解这句话的意思，直到最近忽然有所怀疑。这里的“人”到底是“他人、别人”，还是“我、自己”？ 人在面对困难的情景（无论是人、还是事）时，往往会产生各种负面的情绪：焦虑、担忧、愤怒、忧郁、沮丧等，继而采取行动以消除负面的情绪，而非事情本身。我觉得话中的”人“，指的是自己而不是他人，更确切地说，是自己的负面情绪。 从认知行为疗法的ABC理论上看，人们达至消除C（情绪）所采取的行动，往往是针对A（情景）的。比如一个有恐高的人避免去楼顶、阳台、高山等的地方；有广场焦虑的人避免人多的地方等。这样不就消除了相应的负面情绪？ 再举一个例子。包括我妹妹在内，国内30以上的单身女性似乎普遍有”嫁不出“的担忧，相反地，单身男性会有娶不到的恐惧。这些负面的情绪在某程度上会触发人采取行动，比如相亲、交友、亲朋介绍等，如果适合，继而交往、婚姻，最终达到消除相关负面情绪的目的。 从这方面看，适当的负面情绪其实并非坏事，只有当过了头，影响到正常生活、工作、身心健康，甚至周围的人时，那才是问题。 然而，我更想说的是：改变的动机如果不是源自负面的情绪，而是出于对生命、人生的热爱，那就更好。就如婚姻，比起因对未来的担忧和恐惧而采取行动，如果那是出于对真爱的期待、对家庭的向往、对人与人之间建立更深厚联系的渴望和对自己的爱，那应该会更圆满。 无论妹妹将来的决定如何，我希望她能够以爱自己的角度出发。 其实，退一万步说，当一个人意识到自己需要改变时，无论那是出于爱，还是恐惧，做出改变往往也要比原地踏步好。

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今天本打算做个白切猪肉，结果晚上才发现忘了煮，而且还把所有的猪扒都拿出来解。于是干脆全腌了，做成叉烧，以便保存。 后来拿了一块叉烧，切成片，来炒白萝卜，味道真的不赖。顺便说下，中午吃的是虾肉水蛋。 今日终于发了辞职信。发信前也与上司（高我至少二级）通了电话，交代清楚我的意愿，并托其代向大上司那边说明，想来应该没有太大问题。 与上司和同事的谈话中都提到年末奖金和加薪的事情，没法拿到这些钱，确实让我感到有些遗憾，然而，我心意已决，不会改变主意了。庆幸的是，据上司说，尽管离职，公司还是会按员工所做的月份算给13薪的。至于奖金方面，那应该是没有了，但那个也不多，大概是一万披索，而且还是要全年没有犯错才能拿到，所以这个就不用强求了。 关于“多留几个月，可以多攒几个钱”，这个想法，我其实已经考虑过许多遍。我觉得迟走、早走都不是问题，只要不为之内耗和分裂就好。只是我脑中有时还是会有一把声音出来喊冤或者叹气，我不敢就此断定那就是内化了的我，只是想对之说一声：有时这里失去了一些，在你即将迈进的前方或许会给你带来另外一些意想不到的惊喜。 此时此刻，我所拥有的便就是最好的。同样地，此时此刻，我所不能有用的，对我而言，也是最好的。

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今天煮了……白饭……蒸金瓜……就那么多！ 是我又生病了，胃口不好，没钱买菜，还是看破了？统统都不是。那当儿我还在思考到底牛排蒸熟了再煎或者炒，会好吃么？后来又改变主意，决定煎牛排，配洋葱酱汁，并且已经切好了洋葱、姜和蒜，正要洗锅的时候，电突然停了。 没错，老衲最近忙于参禅悟道，忘了缴费。 这边要是被停电，缴费可得到营业厅去，手机上无法办理，确实很麻烦。今天大概是在上午10左右被停定，12点前我已经去补了欠款，但直到下午六点依然没有恢复电力。由于仍需上班，迫不得已，只好带着电脑到就近的星巴克蹲了3个多少小时。 星巴克在菲律宾很火，像makati这样的市中心几乎随处可见。虽然他家的东西不太对我的胃，但不得不提的是，那边的座椅和桌子的高度设计得恰到好处，坐着办公一点儿都不觉得累。 上星期决定了辞职，只是邮件还没发，今天又发生了一件让我意外的事。部门主管（最少高我三个级别）突然找到我，要我协助另外一个团队。缘由是，由于公司正在全面升级旗下线上平台，许多客户受到影响，而那个团队的同事似乎对新平台不太熟悉，因而向我们团队寻求协助。 说实话，我不喜欢这个安排。首先是因为事前完全没有征求过我的意见，就把我拉了进去。其二是，具体的工作分配没有说明，到底是两者兼顾，还是只做新的？瞧情况可能是前者。其三，如果两者都需要兼顾，那无疑会增加我的工作量。 这不像机会，而像是临急的应变，如果处理不好，对我的影响可能更大。当然，说这话的前设是我想继续留在公司，并且有意向上发展。然而，我没有这样的打算，所以危机与否，我其实并不太在意。硬要说的话，我现在只求不增加工作量而已。实际让我感到困扰的是：辞职信还没发，在这个骨节点上碰到这件事，之后再发信的话倒有些“我不满安排、或者承受不了压力”而辞职的嫌疑。 正如之前的日记提到的，这份工作确实让我感到有压力，但辞职是我计划内的事情，现在只是提前了几个月而已。硬要说的话，压力就像催化剂，加剧进程而不参与。我之所以会觉得这是个敏感的时间点，是因为这容易让人产生“他是否对安排不满、或觉得压力大而提出辞职呢”的联想，而我不想被人这么误会。 或许我是过于忧虑了。借用《当下的力量》的话：事情就是它本来的样子。时间点不如理想，我能怎样？别人要那么想，我能怎样？真的受到上司的阻挠，甚至HR的刁难，我能怎样？其实无论怎样，只要内心不分裂、不内耗，就没问题。 而且，以上只是我的焦虑，并非现实。一份工作、一间公司，来了新人、去了旧人，是很平常的事，或许事情并没有我想象中的那么坏。即使是危机，危机中也往往有解救的答案。 关于我决定辞职的事情，昨天已经向一个比较聊得来的同事提及。结果今晚她给了我一个很重要的反馈。那是关于最后工资的问题，而我根本没有考虑到。据说，这边的公司通常会扣起员工最后一次工资（最少5日）并保留最少一个月后才发放。这让我回想起以往也有过类似的经历。 我们是每个月发两次工资：月中和月尾。辞职需要提前一个月，我原本打算在6月15日前发出辞职信，这样可以在下个月15日正式离职。若依据同事的说法，这样7月1-15日的工资就会被扣起，到一个月之后才发放。如果我想拿那笔工资，那么至少要将发辞职信的日期延后倒6月22日，届时公司只会扣留7月16-21日的工资。 能扣少些钱，换句话说，拿多一点钱，对我无疑是件好事，但退一万步说，即使被扣留一个月，只要能够发放，那也不是很大的问题。我觉得对于“敏感的时间点”这件事，反而给我一个很好的理由向上司说明我辞职的意愿：原本我打算到了6月20日才提交辞职信的，但因为昨天的事情，我决定提前知会公司，以便安排更适合的人选。 这样应该能很好地化解这个问题。 当然，世事多变，事情未必会想当然地按照我设想的发展，但无论如何，方向已经定下，至少我不会迷路。 最后，我想给自己说些鼓励的话，但想不到什么好话。请容许我将同样的话再翻炒一遍：事情就是它本身那个样子，少花些心思在其上，或许你会发现其实没有什么好担心的。

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生病的缘故，已两天没有更新日记。这几天的饮食以清淡为主，有白粥、猪肉冬菇粥、猪肉冬菇水蛋、猪肉番茄炒蛋汤面、荞麦汤面、雪梨冰糖糖水和红豆薏米糖水。 平时很烧煮粥，但周四和周五由于咽喉发炎，都是吃粥。周四的粥煮得较稀一些，适合生病时喝，我个人也叫喜欢。周五的因为玩游戏而错过火候，粥滚了出来，变得稠些，但尚可接受。 水蛋看似容易，要做到滑嫩如豆腐的口感我却不会，因此平时也很少做，记忆中好像也没做成功过。通常是蛋很粗糙、硬，且多蜂窝，因而对水蛋常怀有一种”敬而远之“的心态。“水蛋要怎么做，才能做出那种滑嫩的效果？”心中尽管好奇，放着网络那么方便，却不曾去查个究竟，这就是我一贯的作风。可是这次我问了AI，发觉除了蛋和水的比例之外，另一个关键是要给水蛋带”帽子“，加盖或包保鲜膜，防止蒸发的水汽滴在上面。 结果一试便成功。有些事情其实很简单，之所以复杂，是因为想得太多，又不求甚解。 大概是从上周六，或者周五晚开始，我就感到有些不舒服。周二已出现一些感冒的症状，当日下午在公司的诊所里要了两片Decolgen None Drowsy。现在回想，当时之所以去诊室，其实并非全为了治病，而是当时有一个同事请假、另外一个同事可能已经辞职，我担心又会被要求加班，因此先埋下一个伏笔。只是当晚下班回家后感到越发不适，遂吃了Decolgen none drowsy，不料反而整晚睡不着。 翌日很早就起床了，尽管一夜未睡，感觉尚算可以。回顾周三当天的日记，早上已然感到咽喉不舒服，为此还特特地花了一个上午的时间熬煮红豆薏米糖水，给自己滋润下。记得当天午饭后我还喝了一碗，但到晚饭时吞咽食物已经变得有些痛。可能是因为薏米红豆糖水那“沙沙”的口感对咽喉刺激更大，晚饭后我只喝了几口就痛得不得不放弃。 当晚病情持续恶化，到临睡前咽喉已经痛得连吞口水或者说话都会很痛。鉴于昨晚的教训，当晚改而服用对乙酰氨，因为这成分不会影响睡眠，奈何咽喉疼得厉害，一吞口水就如被刀割，辗转一夜无眠。 时至周四清晨快六点的时候，我躺不住，起床，换到地上唯一一张落地靠椅上半躺着，盘算要如何请假。刚开始时，重心只是集中在请病假上，心里充满各种担忧：可能不会获批，别人会怀疑我装病等……尽管是在病中，思维似乎都不屑多看看自己。后来我突然醒悟到我需要的是看病、吃药，而不仅仅是“请个病假休息”。最后大致得出这样的方案：我需要请至少两天的病假来休息，这可能需要医生的病假纸，而到公司的诊所可以找到医生给我看病、开药，同时能给我批病假，免去我去医院排队看病的劳累，并且更重要的是，我必须出去才能买药。” 一旦做出决定，即使仍在病中，感觉行动时明快了许多。如今我已经不太记得当时如何得出那样的决定，寻想应该是我逐渐地发现了事情的核心：我要治病，而非休息。如果我想的是不去上班而休息的话，那其实就有一种逃避责任的心态，心里自然也会有忧虑，不获批、觉得我装病等的焦虑，但如果我是为了治病而休息，无论怎样，我也坦然。 再说说看病的情况。这个月我的排班是下午1点到晚上10点，但周四早上十点不到我就去了公司。到达公司诊室时，里面有一个男护士和一个女士在场，接待我的是男护士。那人给我的印象不好，大概他对我的印象也一般，因为据说他之前我去看病时，有要求我离开公司，而我没有那么做。他询问病情时，给我的感觉有些像审犯，语气不太和善，而且还要求我答应每天邮件向他汇报病情，才给我叫医生来。 后来医生确实来了，给我用听筒听了听我的胸肺，但由始至终都没有检查我的咽喉，哪怕我”好心地“提醒了。最后给我开了两纸的药，说实话我当时就对上面的药不抱有太大的希望。原因有二，其一就是医、护的态度让我心寒，连我主诉症状也懒得看，确实无法让我感到放心。反过来说，他们给我一种在应付任务和麻烦时的感觉，恰如我应付自己的工作时的感觉。 其二是，尽管当时还不知道药单上开了什么药，但听他们说会给开一种漱口水治疗我的咽喉痛，我想我当时听见了心里应该有在念咒语吧，因为以往在这边看病的时候也有医生给我开过漱口水治疗咽喉痛，那根本不起作用。感觉他们就是在机械式地重复着SOP，而非真正的看病。这点或者也能从药单中看出一二。医生给我开了：Decolgen none drowsy，Sinured Forte Tab、Bactidol Gargle Solution， Sangobion with Zinc。 Decolgen ND版就是导致我周二睡不着的元凶，其主要成分是对乙酰氨和（真凶）伪麻黄，而周三晚上我服用了对乙酰氨，结果周四咽喉痛没有好转，反而加剧了。我已经向那男护士说明用过这些药，他记录做得那么详细，难道没有记下？还是医生没有看到？ Sinured Forte，这是治疗咳嗽的药，但我已经说明我只是occasionally咳嗽几下，very mirror，是我表达不清楚么？ Bactidol Gargle Solution，这个用于咽喉痛，漱口的，可以说是对症了，但只是辅助性质，对中等程度以下的炎症或许有效，我那时咽喉疼的厉害，程度没有9分，也有8分，这种含在嘴巴一会就要吐掉的药，对我的炎症能有多大帮助？ Sangobion with Zinc：营养补充品，不多说了。 尽管对医生开的药存疑，当时我想还是让AI帮忙看眼，因为我的目的是治病。遂将药单拍了上传给AI，不料当天的免费额度用完了，犹豫了一阵，决定充值，再上传时，发现以上的药都可以略去。 后来还是问了AI的意见，推荐给我布洛芬。对乙酰氨和布洛芬，这两个名字在疫情期间听得很多，那时也买了不少来囤积，对之可以说是挺熟悉的。特别是对乙酰氨，自从认识到这个药之后，我发觉对于一般的感冒、头疼、发烧等，服用这个就可以了。至于布洛芬，说实话，疫情以来虽然囤积了不少，但都没机会享用，对之的效用没有对乙酰氨那么清楚。AI说这药的消炎效果比对乙酰氨的强，当时也还是半信半疑，但除此之外似乎也没有其他认识的“朋友”，最后就只买了这个。 AI还说空腹吃对胃不好，无可奈何我又忍痛吃了两条香蕉，那当真是每一口都像在吞刀片一样。吃完隔10分钟，服用了两片200hg的胶囊布洛芬。神奇的事情就在接下来的三十分钟到一小时内发生了。没错，我的咽喉居然变得没那么痛了，尤其是吞咽时那种针刺、刀割的感觉明显减弱了。这种吃药后不久就见效的感觉让我有种回到疫情时的错觉。那时我中招并发烧了，但只吃了一片对乙酰氨过后没几个小时就已经感到明显好转，烧也退了，第二天几乎已经没事了。我也因此上对这药也非常推崇。 喉痛减轻后倦意随即袭来，中午时我终于朦朦胧胧地睡去。虽然只小睡了一两个钟，但在持续48小时的失眠之后，那已经很满足了。 晚上又吃两片200mg的布洛芬。是夜睡得很好。 周五早上起来感觉咽喉还是有些刺痛，但已不如周四那样强烈，仍是两片200mg的布洛芬。踏入11点后，上司发信息问我是否可以上班，我回说在恢复，“appreciate if I can rest one more day”，但那位上周已经请了一周病假，这周3天年假的同事，似乎周五又缺席了（我是后来才发现的），因而上司依然要求我上班。我当时确实不愿意上班，但没有明确拒绝，只是强调了“我不接电话和打电话，可以协助处理邮件”。最后彼此算是妥协了，我在家中上班，处理了当天的邮件。 是夜又吃了一片200mg，睡得很好。 周六几乎一天都呆在家中玩游戏，也吃了两片200mg。 周日，也就是今天，咽喉已不再痛了，尽管吞口水的时候还是有小小的不舒服。另外，偶然喉咙会有些痒痒的，从而引发一阵干咳。从早上到中午，吐过两三次痰、挤过三四次鼻涕，都是白色的。问A大夫，建议无需服用布洛芬，依言停用了，依靠自身免疫系统来恢复。 想来这场持续一周多的病大概也到了尾声。 病中，特别是周四到周五这两天，一个念头经常来串门：辞职。 没错，这段时间我确实感到工作上的压力很大。写到此处，我觉得有些难以继续写下去，原因是心中有两个声音在拉锯。那是多么鲁莽的、短视的、懦弱的抉择？难道你就不想多存一些钱了吗？回家怎样向家人交代？你可想过自己的年纪，万一不成功，以后还能找到工作吗？你不是在重复旧的逃避模式吗？…

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大概是上周六着凉感冒了，今天（第五天）早上开始感到喉咙不太舒服，到晚饭时已经出现吞咽会痛的情况。此外，我还有清流鼻水、鼻塞、有痰和偶然微咳的症状。其实昨晚已经感到病症有些加剧了，因而吃了颗None Drowsy版的Decolgen，不料一夜几乎不曾入睡，浑浑噩噩，到早上六点多实在睡不着，便起床来煲了个薏米红豆黄冰糖水。 这糖水可花了我至少一个半小时的时间，中间还得不时地去看火和搅拌。结果不负有心人所望，是我想要的那种带沙的口感，因此叫做薏米红豆沙或者更好。至于味道方面，甜度不够，另外如果再煮多10到20分钟可能会更软糯些。 唯独可惜的是，喝糖水的时候感觉咽喉特别不舒服，比吃饭时更痛，无可奈何之下只好倒掉，剩下的放冰箱里待命，瞧咱两今后缘分如何。 清晨在床上辗转的时候我几次察觉到脸部的肌肉绷得很紧，估计表情也不好看。我尝试放松，但思维十分活跃，且想的事情也较负面，如提早辞职的事，因而每次只放松得片刻，很快又恢复绷紧的状态。我发现这现象也挺有趣的，有几次在放松之后，尝试操控脸部肌肉“回到”那种紧绷的状态下，发觉在有意识的情况下却无法做到。 那种紧绷的感觉似乎是从内开始。朦胧中忽又联想到《人生脚本》中的脚本信号，不禁自问：这是正常的，还是真的是我的脚本信号？如果是的话，那么我可能正在酝酿着一个剧本！ 细想之下，这个剧本可能就是我的辞职：压力，辞职，大概就是这样的发展路线。 回顾之前的工作经历，曾在三家公司发生过类似的经历。最近一次还是上一家公司，虽然说那时早在发生争执之前我已经打算辞职（因为追不到女同事的事）了。 再回顾读书时期，从初中到大学，转班、转校、停级……都试过。 没错，就是我所忌惮自己会重演的逃避模式。 只是这次我觉察到的似乎还要深一些。无论原因是工作压力、人际关系、家庭期望、社会影响，其实离开（逃避）仅仅是脆弱的我保护自己的一种手段。 这个方法（旧的认知行为模式）或者已经不再适应现在我所面临的挑战，但我不会批评自己不应该逃避，更不会要强迫自己去面对，甚至我都觉得连“逃避”这个两个字也是多余的。在这里我只是想对过往的自己说：谢谢你一路以来的努力，我才能活到今天。更想对未来的自己说：你有权做任何选择，要离开就离开吧，只是这次我们不需找寻任何借口，更加不必创造任何戏剧性事件来为离开铺路，坦诚地面对自己的弱点并不可耻。

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今天煮的是卷心菜炒牛肉和炖黑糖雪梨。 牛肉感觉有些腥味，可能是水份还没炒干的缘故。 这几天工作忙，心情确实不是很好，估计脸上常挂着“死人脸”。 本来不想写日记，但有件事需要特别提下。中午去上时班发现忘记带门卡。门卡就挂在门口显眼处，是个必经之地，并且和门钥匙一起挂着，然而我只拿了拿钥匙，而没拿门卡，仿佛被鬼遮住了眼似的。 我觉得这不是单纯的忘记，似乎是情绪、潜意识等在暗中发力，从而使我无意识地做出了心中所期望发生的事情。 这里用“使我”二字似乎用得不恰当，因为我就是我。没错，最近工作很忙、很烦，我不想去上班。就如昨天的日记所写的，我确实在考虑着是否要提前离职。 这里想对那个更深的我说一声，你的烦恼我真的感受到，在还未做出决定前，希望你好好地协助我，或者退下去，就让更成熟、沉着的我来应付吧。

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这两天有些不太舒服，可能是轻微风寒所致。由于最近看了一部叫做《幸福就是吃饭睡觉等待》的日剧，受到故事中有关药膳内容的启发，今天午饭前特地查了下药膳方面的煮食，最后煮了一个番茄冬菇蛋花猪肉汤，其中加了几片生姜和白胡椒粉。据说这些食材都比较温和，对我的病情有所裨益，吃完果然觉得精神爽利了不少。 只不过晚上煮饭的兴致却没那么高，原因是工作忙，影响心情，那个想出去吃，或者叫外卖了事的模式当真是呼之欲出。最后我还是选择自己煮，并在那之前出去稍微散了下步。 其实无论何时，当选择放下工作而去做其他事情的时候，人就应该放下工作上的烦恼，去享受生活的其他方面，然而事实是有时却很难做到。特别是有烦恼的时候，活在当下并不容易。 谈到工作，从原先来刚到菲律宾时计划逗留两、三年，到两、三个月前决定到缩短至明年的一月，到如今仍有提早离开的念头。在工作量多，精神疲累的时候，这念头就会特别强烈。我设定的目标，如存款、本地驾照等都已达成；国际驾照，由于菲、日两地不兼容，已取消了考证的念头。剩下的是两个旅游计划：本地Palawan之旅和日本之旅。在预算不多的情况下，我首选去日本，只是这还需要一、两个月的时间储备，另外签证也未弄清楚怎么弄。 除此之外，未入职之前，我在这边有两个月的空档期，那时以及随后入职的一、两个月中，我创建了一个网站，打算做网上英语陪练和国际货运质检服务。其中英语陪练的事业涉及到运用菲律宾当地的人力资源，而我正身处当地，条件正好，但我发觉如果真的想要发展这个事业，除了金钱的投入之外，更需要的是身心的投入，我无法做到同时兼顾正职和副业，虽然可惜，也只好作罢。 那究竟是什么阻止我离开呢？说实话，以上都不是真正的原因。最大的纠结之处其实说白了只不过是为了钱。如果现在就走的话，年底的十三薪肯定拿不到了，就连退税（可能也有4-5千人民币）也大概率会泡汤。 其次，我也怕父母担心。 我想回去再次尝试创作，好好地、专心地从事，以及与之相关的社交媒经营。此外，就是好好地享受，以往未曾想象过，或者不敢想象的：在国内好好地享受美食、风景、开车、旅行等的生活。我对重复旧的逃避模式确实有些忌惮。 较晚的时候妹妹给我打来电话，说她决定做眼部的手术。我想她终于下定了决心，这是好事。虽然手术没有打包票的说法，但既然她下了决心，我们起码知道怎样帮她。她还说最近总是失眠，问她心里有什么事情却说没有什么。我想可能是因为手术的事困扰着她。妹妹性情比较活泼，平时喜欢追剧、看综艺等，往往要到深夜一两点才睡觉，现在由于眼睛的问题要提前很早休息，可能需要较长的一段时间来调整。另外，虽然她年纪已经不小了，但给我的感觉还是想法有些不太成熟，也没交过男友，让我有些担心。 只不过我大概也没有资格说这话，因为我的年纪更大，也没有交过女友。 有烦恼的时候怎能活在当下？《当下的力量》里说过类似这样的话：当一个令你痛苦的情况出现时，你要么离开它，要么改变它，要么接受它（臣服）。无论做下哪种选择，都不要为自己制造更多的痛苦，请为自己的当下负责。 我想之所以会烦恼，或者是因为需要做抉择的那个当下时刻已然到来。希望妹妹她也能在人身的三岔路口上顺利地找到属于自己的出路。

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今晚尝试做了一个蔬菜煎饼，用的方法类似蚝仔煎。材料有灯笼椒、香菇、洋葱、大葱、猪肉和鸡蛋。配料：植物油、盐、白胡椒粉、天妇罗粉、南乳、生抽和蚝油。 开始调配饼浆时水的比例过高，浆液很稀，于是拍了张相片给AI看，得出相同的结论。说句实话：现在AI实在太强了，越来越觉得将来大部分人的工作会被AI取代。 回到煎饼的话题。我随之又加了三、四次粉，再拍张相片给AI分析，还是说不够粘稠，建议加码。于是又加了两、三次，再想拍照时，不好意思，当天相片上传额度已满，您看着办吧。我只好自己想怎么办就怎么办了，结果完成品让我很意外，那是我第一次成功地做出这样松脆的煎饼。更难得的是味道也调配得刚刚好，不会太咸。调味方面我可没问AI的意见。 昨天和今天的大部分时间我都在打游戏。周末我通常都是一个人过，不是玩游戏，便是阅读或看电影、动漫，只是这段时间游戏对我的吸引力更大些而已。我有种又要回到旧模式的感觉。这种（游戏）模式的一个特点是人很懒散，除了打游戏之外其他事情都不想做，就连出去吃个饭都嫌麻烦。 这种模式往往会让人产生负面的思维，甚至影响正常工作，但人总有独处、无聊的时候，可能我独处的时间较一般人而言多太多了，因此游戏成了一个很好的慰藉。我不是要自己从此改掉玩游戏的习惯，只想说一声：你的生活也可以变得更加的缤纷多彩！ 我也想在这里对我的内在“儿童”说：你的烦恼、压力、孤独和不开心，我都知道；你想抛开一切，尽情地玩乐，我也全身心地赞成，因为我就只你。 请别把所有的东西都扛下来，因为你还有我们（成人和父母），到了需要的时候，请记得把权限“交出来”，换个模式，就是那么简单。 怎么换？譬如一天三餐，出去吃、叫外卖或者自己煮都很好。之所以变得不好，是因为出去吃的同时心里嘀咕钱花得冤枉，叫外卖嫌不够自己煮的好吃，到了真的自己煮的时候又嫌辛苦、怕麻烦，往往只求省钱、省事，结果往往弄出一些糟糕的东西来。 无论做何事，重要的是不分裂、不内耗，专注地做那件事就很好。

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今天是端午节，人在他乡，临时想吃粽子咋办？粽子没找着，不过我早有准备：添好运的糯米鸡。 端午节有吃糯米鸡吃也将就对付过去了，谁叫我巴巴地又跑回来呢。 中午两点多钟抵达位于One Ayala的添好运餐厅，当然也是一枝公，单身赴宴。拿起菜单二话不说先点一个糯米鸡，然后再加一笼烧麦和一盅冰芋头西米露。话说回来，他们卖的是冰的甜品，却偏要用“盅”的来装，这是什么操作？龟苓膏好像也是用盅的吧？ 撇开容器不谈，那烧麦和芋头西米露都很好吃，烧麦甚至比老家茶楼的还赞。至于那糯米鸡嘛，劳资早已领教过，要不是为了今天应节，才懒得点。不过节日得有点仪式感，特别是一个人在国外，好不好吃倒是其次。 美中不足的是，肚子不给力。吃完不到半个小时就跟我闹意见，搞得我在商场只来得及买块澳洲牛排，就匆匆赶回家。进门就扑向洗手间连门顾不上关门，当真是天塌下来也不管。然后裤子一脱，稀里哗啦的顿时跟糯米鸡、烧麦和芋头西米露说声：“拜拜”。 五点多还开始咳嗽，头也有些痛。本想好好休息，偏偏晚上八点有个篮球约，是老板组织的，我也早报了名，临时放鸽子是在不好，只好硬着头皮上。 原本打算去露个脸意思下，但说也奇怪，在坐车的时候已经感觉身体慢慢好了些。到了球场，一眼望见球场上的木地板，听着篮球鞋摩擦地板时发出的“吱吱”声，心情顿时又舒畅了几分。打完两场球，感觉整个都好了，病痛仿佛随着汗水蒸发了，这种感觉真的很奇妙。 虽然打得不怎样，但每场我至少有三个入球，也算是一个小小的安慰。而且出汗的感觉真的很棒，平时去健身房极少能像这样出那么多汗，却不感到无聊。 打完球后跟老板、他家人和一个同事去了附近一家叫做Tabulo的餐厅。据说是菲餐和西餐的fusion风，但我觉得西餐的味儿更浓。点了不少菜，这里就不赘述了，有图为证。只想特别提一下那个炸鸡（我平时真的不爱吃炸鸡）和那个黑松露意面，有些惊艳。 尽管他们多数人都不知到今天是中国的节日，我还是像由衷地说一句：感谢所有人，让我今天不必独自过节。

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今晚下班回到住处才发现把锁匙留在公司，😓。以后把钥匙插在柜子的习惯得好好改掉。 在大堂等车的时候发现那里居然养了一池金鱼！自从入职至今已经七个多月，来回进出大堂也不知道多少次了，居然一直都没有发现，哈。 以下是今晚的晚饭：番茄炒牛肉、香煎三文鱼，炒卷心菜。 今天就写到这里吧。

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今日煮的是苦瓜炒猪肉碎和黄瓜炒虾仁（留待晚饭吃）。 这次的瓜苦没有焯水，也没有用盐腌，而是直接下锅去炒。吃第一、二口的时候感觉苦味果然比较重些，但吃着、吃着就不觉得那么苦了。 人生百味，有时如期等苦来，不如主动去试，可能会有意外的惊喜。 这个苦味我喜欢。 我从上个星期开始写日记，已经写了一个多星期，心里正有些疑惑：是否需要休息一两天呢？却担心一旦休息了可能再也提不起精神继续写。类似的情况之前也遇到过。那是在我写小说的时期，当写了一段时间之后忽然有种穷途末路的感觉，渐渐地写得越来越慢，不断地去重阅之前的内容，不断地修改，弄到后来感觉越来越难构思新的内容，因而也变得越来越懒，慢慢地变成几日写一次、再到几星期写一次，然后就没有下文了。 这次重新开始写日记，是为我以后回国的创作计划而做的练习。以往的经历使我有些担心，套用“当下的力量”的话，大概我是活在过去和未来的连续体当中。 一个长期藏在我心中的想法是：我的生活就这么平庸，每日上班、下班，连朋友聚会也甚少，有什么可以写的呢？确实，如果我的日记只是描述我每天生活的过程，什么时候上班、吃了什么、做了什么……内容可能会十分枯燥，到最后大概连自己也会觉得无聊。 然而，我现在的看法有些改变。生活可以是细腻的，也可以是浑浑噩噩的，如何去体会全凭自己的意志。这观点我想应该源自于”当下的力量“。我想说的是：即使是在高度重复的生活中，只要用心体会，也能察觉到个中细腻的差别。就比如说一顿午餐，是自己煮，出去吃，还是叫外卖，我觉得其中的差别并不是麻烦不麻烦、省钱不省钱、便捷不便捷的问题，而是是否在享受生活。 如果决定了做一餐饭，你是否会为饭后需要洗碗而感到烦恼和厌恶？还是你正在构思着如何煮好这一顿饭菜，并且在煮的时候全神贯注？如果决定了叫外卖或者去馆子吃，那你又在做什么？和家人或朋友聚餐、看一部剧、玩游戏、阅读、工作，沉浸在自己的奇思幻想里，或者只是纯碎的懒，什么都不想做？ 我觉得只要全心地投入，而不被过去的悔恨和未来的焦虑所绑架，无论是自己煮还是外卖、出外就餐，都是一种享受。当一个人关注当下时，TA就在享受生活，哪怕TA正在做的事情并不轻松。 我不知道我这话是否合理，这里我突然想到了玩电子游戏的例子。有些人花了很长的时间沉浸在电玩的世界里，事后却会后悔、内疚，觉得自己不应该浪费精力和金钱在其上，甚至怨恨这东西毁了TA。 而有些人却津津乐道，会去看攻略、查周边、与同好交流，加入相关的群组，甚至自己写攻略、心得，又或者参加比赛、自费参加活动等等。 我以前有的是第一种想法，却极少有第二种人的行为，或者说兴致更为贴切些。 现在我明白，那时候游戏是我逃避当下的工具。

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今日中午煮了：辣椒炒牛肉、洋葱酱闷旗鱼排、炒青瓜和炒娃娃菜。 话说娃娃菜和大白菜，还有高丽菜有什么区别？真的傻傻分不清。 辣椒炒牛肉的味道可以，调味料我用了生抽、蚝油、盐和胡椒粉，如果有料酒的话，加上一些，味道可能会更加好。至于旗鱼，我是先煎再闷的。洋葱酱的配料：洋葱一个、青辣椒几片、红辣椒几片、蒜头几片（切碎），然后加生抽、蚝油和黑糖去煮，闷鱼的时候再加一点水。虽然试吃时感到有些不对口味，但到晚饭再拿来吃时，哈，意外地发觉味道其实还不错！这是什么原因？明明加热的时候还闻到一阵鱼腥味呢！ 说到这里忽然浮上一个问题：到底黑糖和白砂糖，还有焦糖、冰糖、方糖等有何区别？此外还有什么糖呢？ 这几天工作不是很多，但其他team的人似乎还是挺忙的。六点过后多数人都已经离开公司了，有个同事由于今晚有个饭局还没走，便跟我聊起了八卦。这位男同事I君是菲律宾本地华人，父母一方或者两方是来自香港的，因此不但会说粤语、普通话、英语，还有菲律宾当地话Tagalog。I君为人很大方，经常会请同事们奶茶喝，而且也与我聊得来，因此我对它感觉很好。 谈话中他提到我团队中一个新来的女同事R妹。R妹也是本地华人，父母双方都来自香港，她是八岁的时候跟着父母一起来的，同样会说至少四种语言。I君与R妹是旧识，对她的事比较关心。他跟我提到老板可能不会让她转正（炒掉），原因可能是她经常请病假，另外可能还有工作出错的问题。 I君提及的这两点团队中的其他人应该都心里有数。其中就请病假的事情而言，她入职至今快五个月，但请病假的次数累计恐怕最少有两个星期。 大概在两个月之前她被大老板叫去谈话，此前她已经跟我提及担心会被辞掉。那时我劝她说担心也没有用，时候到了自然就会知道。结果两个月过去了都没有风声，我以为事情应该告一段落，不想今日又听到这个消息。 如果真的被辞掉，对她来说大概也不好受吧，毕竟这可能会对她有实质的影响，更遑论心理上的。只是我觉得事情似乎还有回环的余地，首先是因为她会说粤语、普通话和英语，而我们的工作岗位正正就需要这类不但会听、说，还会读、写的人才，这种人可不容易找。 其次是，如果要做比较的话，她应该不是最差的。原因是据说台湾团队中有一个来自中国四川的男同事由于经常做错事被客户和内部同事投诉，现在已经不让他接电话或打电话了，只分配给他最低限度的工作去做，即使这样他还是无法独立完成工作。这位同事已经转正，我想既然公司可以容下这个员工，那么R妹也有望挺得过去，因为她至少还能接电话和外呼，语言能力可以充分用在工作上。 另外，关于她的病，她说是偏头痛，一个月可能发生一两次，严重的时候会出现头晕、呕吐和视力模糊等病症，据说这情况是从她跟父母移民过来之后才开始的。我当时就觉得这或许是一个较为深层次的心理问题，而偏头痛可能只是一个生理上的副产品。给我的感觉是有些脚本的味道，或许偏头痛就是一个脚本信号，当然，我不是心理医生，纯属是我的猜测而已。 再另外，还想快速提一提另一位同事。F君，是本地菲律宾人，在公司已经做了十年，可是一直处于初级的职位。我与间接主管聊到这个情况，据说F君比他还早一些时间进入公司，之所以没有被升职，可能是态度的问题。 这情况让我有些感触，我觉得我也有态度的问题，或许是不进取吧，工作量太多的话会让我感到压力很大，我不想面对太多的压力，或者说我想要我的工作轻松和自在。如果我同样在公司做了那么久还是一个较为初级的职位、或者直接说还达不到管理的职位，我会如何？ 那位同事其实之前就问过我这样的问题，那时我好像说是会寻求升职，但我现在不是很确定，因为我如今对这份工作的了解较为深了些，对这份工作的压力也比以前更了解些，假如撇开我回国计划不提，我真的不清知道我是否会寻求升职。 然而，当我再细想这个问题的时候，我觉得无论答案如何，最紧要的是忠于自己的感受，而不是被外界的声音所左右，不分裂、不内耗。如果只是要求一个稳定的收入，不想经常加班，那坦然接受自己的不求进取就好了，这样反而能更好地享受生活。 这或许是一个关于人生的问题，而非单单只关乎工作而已。 这份工作有它的优势，或者它也很适合我，但我心中还有一些事情更想去做，因此我不会在这工作上寻求升职，最迟明年初离职回国去。 当然，这里需要提一下的是，之前朋友介绍了一个工作给我，尽管至今已经一周多了还没有回音，假如成事，我会考虑延长到明年中才回国。

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今天的菜品是：姜葱爆猪肉片、金瓜炒肉和苦瓜炒蛋。 午饭是金瓜炒肉，晚饭则吃姜葱爆猪肉和苦瓜炒蛋。顺带一提，姜葱爆肉是中午煮的，晚饭时觉得分量有些单薄，又加了一个苦瓜炒蛋。为减轻苦瓜的苦味，以往我都是先焯水，然后再炒，这次却是按网上的建议，苦瓜先用盐腌八到十分钟再炒，味道果然不那么苦。 还是那苦瓜本身就不苦？写到这里忽然有种苦就苦吧，其实苦瓜的苦味也挺不错的，下次我就试下也不焯水、也不盐腌，就这么炒，看看效果如何。 傍晚时分去超市买了一块叫做Malasugue的鱼排，一查才知道原来是旗鱼，又叫马林鱼、黑枪鱼。最近一直在看吴宗宪关于美食的综艺节目，好几次听说”旗鱼“的名字，却原来是长这样的。等明天煎来吃，看看味道如何。 昨晚写到考国际驾照的计划主要的动力是想去日本自驾游旅行，不料今天一查才发现菲律宾的国际驾照与日本的不兼容，而且有效期还只有一年，看来考国际驾照的事可以暂搁一边啦。 如果不考国际驾照的话，那么算起来我在菲律宾这边计划要做的事情已经完成了大半。剩下的是两个旅行：菲律宾本地的Palawan和日本之旅。 预计Palawan之旅的费用大概在5000人民币内，日本的则在1万左右，两个行程加起来的预算是1.5万元，扣除为我的存款计划所预留的存款之后，大概有7、8千元剩下，去Palawan或许足够，但我的首选是日本旅行，因此可能还需要一、两个月的时间做准备。 产生旅行计划的念头时我意识到心里面还有一种微微的消极情绪，可能是担忧、恐惧的情绪，具体的思维可能有怕麻烦、浪费钱，人身安全等等，其中一个较为深的焦虑是：明年你就回国去尝试创作，这是一条高风险的路，收入可能非常不稳定，甚至无，你就这样把钱浪费掉？ 嗯，这个担心也很合理，但我并不是完全没有准备。首先，我所动用的是满足存款计划之外的储备，尽管我的存款不多。其次是，就如做菜尝试新的煮法一样，旅行也是一种尝试，一种人生体验，如果有机会，此时此刻的我会回答：是的，我想试试。 计划是自己创造的，更需要自己去把握。在面临一个新的、不熟悉的环境或机会时，人会很自然地想退回去那个尽管不如意，但熟悉的、安全的旧环境中去，这是再自然不过的事情。我并不是强迫自己一定要花一笔钱去旅行，但我想对自己说：至少请别用过去的经验和对未来的恐惧来做判断。 此时此刻，你在吗？ 最后我想到另外一件事，是关于昨晚提及的“脚本信号”。我今天忽然察觉到，我可能还有一个更为常见、而且不被察觉到的脚本信号，那就是我的表情有时会表现得很不开心。之前曾经有几个女生很直接地问过我：are you unphappy？而我却完全没有察觉到，或者说潜意识地避开了对“我不开心”的认知。 另外，我也察觉到在坐摩的时，不少司机会问我”are you ok？”不清楚这是礼貌性的问候，还是他们也觉察到我脸上的表情很凝重？ 认知行为心理学的理论出发，我的一个核心的负性信念是：我是不可爱的，因而潜意识地从脸部的表情开始发送“我是不可爱”的信号。再结合人生脚本的理论，脸部表情的脚本信号一而再地出现，孤独的脚本一再重现。 当然，这里有个疑问，可能我当时正面临着巨大的压力，在压力之后任谁的表情都不会好看，这是否可作为一个反对的理由？ 如果从“当下的力量”的角度出发的话，这不是理由，因为我的压力不是来自当下，而是对过去的悔恨和未来的焦虑。

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中午煮了番茄洋葱金瓜炖牛肉。牛肉用的是澳洲的牛膝厚切肉排（Knuckle steak），1500多披索1KG，换算人民币至少都90元一斤了。虽然贵，但肉质很棒，不但没有腥味，且油脂很香，与平时吃的相差很大，感觉即使是随便炒下或者煎下都会好吃。其他的佐料还有姜片、蒜片、大葱、料酒、醋、黑糖、白胡椒粉、盐和油。大概是醋加多了，又加上番茄本身也带有酸味，成品的口味有些偏酸。牛肉也不是很入味，但因为肉质本身就很好，所以还是很好吃。说到这里不得不说下，这么好的食材感觉被我煮废了，牛大哥你可别见怪😄。 Ai说可以加入薯仔中和味道，因为薯仔是碱性的，另外醋可免。下次再试。另外，我想还可以加入新鲜的香菇，味道可能会更香浓。 傍晚去打了一阵篮球，可惜没打全场，有些不够过瘾的感觉。 之前我朋友给我介绍了他公司的一个新职位，是做数据审核的，具体就是从推广所获取的用户注册数据中分析哪些用户可能是潜在的客户。我发觉这个职位挺对我的兴趣，而且那公司的福利也比现在的更好，于是在上周一面试了，但过了一周还没有收到信息，不知道结果如何？ ”沟通分析“或者说”人生脚本“中介绍过一个叫做“脚本信号”的概念，大概的意思就是当某人在重复着一个脚本或游戏的时候，TA往往表现出一种惯有的行为或表情，这种行为可以是搔后脑勺、摸鼻子、双脚交叉等，就如一种信号、或者标志，向人说”嘿，我的脚本又要上演了。”做出脚本信号的当事人往往对之毫无察觉，甚至连其周围的人也可能如此。 这个概念对我很有启发，让我对自己的行为有所反思。譬如，我发觉我有时会不知不觉地叹气，而”人生脚本“一书中已经指出叹气本身也是一个脚本信号，其隐含着“如果……就好了”的意思。 细味之下发觉我的叹气多少含有这样意味。另外，还有一个更值得注意的举动是：我有一个备用的微信，用于搜寻附近的人，尽管知道其上没有一个朋友，还是会不时地查看上面的朋友圈，尤其是在一个人感到无聊、寂寞的时候。虽然我对这个举动并不像脚本信号那样毫无察觉，但我觉得这个举动可能也带着脚本信号的嫌疑，特别是经历了上周六的事件之后。 我不是要自己即刻改掉这个行为，只是想提醒自己多加留意，不忘前车之鉴，日后慢慢地换个方式吧。 人生脚本中还提到：画面唤醒的是欲望。切记。

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今天的午饭煮了白萝卜炖猪腩肉薄片，和一个煎蛋。晚饭是芹菜炒肉碎和洋葱炒蛋。两顿饭的水果都是菠萝。 猪腩肉清炖萝卜除了盐和白胡椒粉外没有加其他调味料。芹菜炒肉碎中的肉碎用了生抽、白胡椒粉、海鲜酱和料酒腌制了一会，炒的时候也加了一些白酒。几道菜的味道都不错，感觉比平时在外面吃的强太多了。 之前一直都在避免煮饭，即使煮，也是很简单的煎午餐肉和番茄，然后煮个泡面加蛋，但自从周六发生那件事之后，我发觉自己在行为和意识上都有所改变。其实如果能将注意力集中在煮饭上，然后到了要洗碗的时候也这样做，自然而然地就会变得耐心去做这件事。 你内心有一把声音不断在抱怨、嫌麻烦、评好恶……但同时请记注这不是全部的你。

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继昨晚的“洗碗”之后忽然又想到了剔牙一事。 我的牙齿并不健康，更由于刷牙的方式长期不对，导致牙龈萎缩，且容易积累牙垢，因此无论是国内、国外的牙医都建议每隔三、四个月就需要洗牙一次，而且还要我日常用牙线清理牙垢。 为了身体健康，特别是在体验过无麻醉的根管治疗之后，为了自己的牙齿着想，我心里自然也非常同意那么做。只是往往行动不起来。即使偶然有几天做到了，但通常持续不下去。 简单地说，就是养成不了这个习惯。 因此，类似昨晚的问题又出现在我的大脑里：尽管人们认为事情对自己有利，但不一定会做，因为对之有消极的情绪，且通常不被察觉到。这些情绪通常会以一种想法（认知或者思维）的方式呈现，很多人会将至概括为惰性。Ta就是情愿多睡一会、多玩一会、或者什么也不做多一会，也不情愿动动自己的双手。我的看法是，或许这也是个程度的问题，因为对这个说法的同意程度不够深，而表现得不够积极。 事情往往就是这样，在未累积到足够的负能量，或者痛苦之前，人们往往睁一只眼、闭一只眼地过日子。 从认知行为的理论上说，Ta们的核心认知（信念）还没有改变，或者只是有细微的改变，仍不足以让人下定更大的决心去改变。 或用脚本理论解释下似乎更到位：像培养剔牙、洗牙等的习惯，使之成为惯常的行为模式少不了“父母”自我状态，而之所以做不了、不做、不想做、嫌麻烦，继而产生厌恶或抗拒的情绪，是因为“儿童”状态在多数时候主宰着自己。 最后还是一句：“成人”缺席了。

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今日忽然产生这样的问题：每次想煮饭，又怕洗碗麻烦？ 打算煮饭时洗碗麻烦的念头就会随之产生，脑海往往会被这种负面的认知所淹没，自然也产生了厌烦的情绪。 我只需要在洗碗的那一刻，将注意力集中在其上就可以了，然而，为什么我会这样想？ 这里似乎可以套用一句人人都会说的俗话：说得简单，你倒做做看。 先别论操作上的困难，情况往往是在发生洗碗这个动作之前，大脑就已经想象着操作上的各种讨厌和麻烦的事：油腻、水湿、厨余、丢垃圾等等，进而又滋生各种负面的情绪，而且更有甚者：大脑在厌烦洗碗的同时往往还在想着其他事情，譬如：想玩游戏、想看剧、想唱歌，纯碎的懒得动，又或是心情不好。 其实也不是做饭这样的生活常事，就拿上班来说，每当到了要上班的时候，我心里就有一个不想去的声音，或者一种焦虑的情绪；看到好吃东西想吃，又怕东西太贵，或者一个人去吃没意思，最终没有去成……我内心其实充满着各种大大小小的分裂。 就如托利所说的活在心理时间里，而没有将注意力集中在当下。或者从沟通分析的角度看，那大概是“父母”和“儿童”的较量，而我的“成人”经常缺席。 这让我想到写日记的事也是一样。每次当我想是时候要写写日记了，或者去翻翻以前写的日记时，一种厌烦的，或是不耐心的情绪就会升起，这个情绪的背后肯定隐藏着一种认知，虽然我现在还不能够很清楚地认清那是怎么样的一个想法。 这里我想对自己说：此时此刻，你其实没有那么多问题。

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