Category: 情感
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篮球与鸡汤
事隔半个多月才回去以前的住处打篮球，而且上一次只是射下球而已并没组队对打，若要算组队对打的话，那已经是最少两个月前的事情了。 近两个月一直在玩游戏，都没有出去打球，而且连健身也做得很敷衍。感觉如果一直呆在住处，不管是玩游戏还是阅读，即使每天都有些小小的健身运动，其实对于保持身心的健康而言还是不够的，特别是像我这种身处异国，闲时也没有社交的人来说更是如此。久而久之似乎对心理会有负面的影响，可能是变得消沉，即使你觉得很有觉察，但其实你并没有真正地觉察到，直到你回到了篮球场，与一群人打了一场比赛后才会觉察到那种不同。 打完球之后，正好收到朋友的信息，他们煮好了饭叫我上去吃，可是我当时全身汗湿，不好意思打饶人。他们便装了一盒饭送给我带回来吃。那是菲律宾本地的鸡汤和白饭，简简单单，但很下饭，我很快就吃完了，比外面买的强太多了。 那种强并不是说外面的不好吃，而是那是住家饭啊。 要是躲在家中，以上的种种自然都不会遇到。
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Getting Out
昨晚发生了一件事， 很不开心的事。 我发觉虽然自己一直在想打破旧的行为模式，但其实我一直还生活在旧模式之中。 特别是从选择回到菲律宾的那日起….. 有时我也隐隐地觉察到， 却一直没有去正视，似乎身体内蕴藏着一股不为我所知的强大的力量， 驱使我把视线移开。 这么说或许很狡猾， 因为那其实就是我啊！ 现在想来，我在深圳的失败逃回了菲律宾，虽然有多少改变，但某些核心的部分依然与从前的生活模式相同，以至于最终酿成了昨晚的事件。 如果从脚本的理论上看，我遇到这种情况那是迟早的事情。如果从认知行为的角度解释的话，那是因为我的认知虽然有觉察，但仍然大部分保留着以往相似的观点；行为上没有太大的改变。 是时候从这个模式中出来啦！
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這日
这个日期写在我的各种身份证件上，仿佛一个烙印、一个咒语。 以前我一直以为是农历的日期，讽刺的是直到最近才发现，这个日期其实与我毫无关系。 为何会错得如此离谱，如今我的父母也记不起原因了。 弄清事实的时候，我心情很矛盾，心头涌上一股恨不得即刻就要去派出所更正日期的冲动，然而这念头来得快，下得也快。 我问我自己，改了又如何？这样你就可以年轻多几个月？这样就符合事实了吗？什么才是事实？ 还是说，你其实希望别人记得你的生日，你为什盼望别人记得你的生日？ 然而，你可曾将他人的生日挂在心上？ 除了公司给员工办的那种生日，记忆中，在我很小的时候，家人曾煮过一次鸡蛋糖水给我…….那是我记得的唯一的一次生日庆祝。 当然也没有朋友给我办过生日，虽然说我没什么特别要好的朋友。然而写到这里，我不禁又自问，我可曾给自己办过一次生日？自己可曾重视过自己？为何你也不重视自己？如果连我自己也不重视自己，为何别人要重视我？ 光阴荏苒，错也罢、对也罢，都已过去，此时此刻，在这个无是无非的日子里，我要好好地对自己说一声： 生日快乐！
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我不是我
7月29日，出国前最后一次在梧桐山下夜游。
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不是我
7月23日，距离出发还有一个星期，回家休息几日，是夜去大星山上想拍下夜景，遇到这对情侣，特然想到夜色中加上一对情侣的影子一定更加浪漫，于是上前问对方是否愿意当“模特”。 可是当我夜色不是太理想，要是能拍到星星就更好了。 当时的感想是什么？ 淡淡地、挥之不去的不开心
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大望前往仙湖植物园的路上
整理七月份在深时的照片，不禁有些唏嘘。许多人都以为我很喜欢菲律宾，其实我只是在……
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为何我以前都不来看看？
昨天去拿NBI，在地图上发现马尼拉的国家人文博物馆就在附近于是步行过去看看，那里的环境很不错，以前怎么都没过去走走？真是宅到不行了！
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桂花糕
謝謝朋友的禮物和麵包😄 住處的傍晚
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今日嘎點唱
孤兒仔 陳奕迅 高中時聽同學經常唱，那時覺得有趣，現在覺得有味。
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七月
七月五日，我在公司的最後一日。 大概是最清冷的一次辭職了。
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重生
もう、あれから何年経ったんだっけ？ この歌を聞いて、こころが静かになった。 聽著這首歌，心靈在不知不覺間變得平和，安謐。
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螺旋
不斷地重複 矛盾的螺旋 難以安定 黯淡未來 自卑的小孩
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痴人
辞职的事是否所有人都知道？今天又有人问我！ 我实在不知道去做什么，瓣些什么冠冕堂皇的理由、目标才好？ 快两年了……
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其实我不知道
知道的人就会问我，回去前公司工作？已经找好工作了？做生意？ 或许在我的小脑袋中有些零碎而又模糊的想法，但其实我什么都没有准备。无论你们是为我好，或是单纯的好奇……求你们放过我吧，我不想继续胡说八道了，我只是害怕继续留下而已。
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是时候计划下半场了
虽然很不开心，但也总得提起精神计划下半场要怎么打了。
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申请终于通过了-忧伤版
是的，在那短短的、只有喜悦的几秒钟过后，心里不禁升起了忧愁。
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A reminiscence of a scene
还不到一年就回到这里，不同的是那时是一群同事，热闹、开心，尽管心里其实不开心…如今却是一个人，为再一次登机作准备…
